Idag har det varit full rulle på jobbet..........
Julstök hela eftermiddagen tillsammans med barnen, deras föräldrar och syskon.........
Varmt, kladdigt och gemytligt.........
Knäckdoften blandades med ischoklad och brända pepparkakor.........
Saffransbullar och nybryggt kaffe................

Allt det som man borde göra hemma men som jag struntar i............
Knäcken knäcker plomberna, kokosfettet i ischokladen får mig att rysa, köpta tunna pepparkakor är mycket godare än hembakta tjocka halvbrända och kaffe dricker jag inte trots att min pappa jobbade hela sitt yrkesliv i kaffefabriken som ger oväntade besök.............

Vi är effektiva mina kollegor och jag och städade snabbt undan framför ögonen på eftersläntande föräldrar som fastnat vid fikaborden.............

Sen åkte jag i halkan (nej jag HAR vintersäck numera) till mamma med anatomiska kuddar för att se om det går att avlasta hennes onda nacke och axlar.............
Eftersom de tillbringat hela dagen i flera minusgrader i bilen hade skummet i kuddarna stelnat och tinar förmodligen upp förrän i morgon, men då har hon i alla fall ett par kuddar att prova då.........
Jag köpte de till Mela eftersom hon hade samma problem när hon låg på sjukhuset sista sommaren............

Mamma är hyfsat pigg bortsett då från värken i axlar, nacke och knä..........
Det spelar liksom ingen roll hur många sköterskor jag pratar med.............
Nån annan smärtlindring än morfin får hon inte trots att jag mera tror att hon har inflammation i åtminstone skuldrorna och nacken........
Smärtenheten som fått remiss lyser också med sin frånvaro................

De har tagit bort V-sonden.............
Hon äter vanlig mat och har hittills inget problem med vare sig magont eller illamående............
Hoppas verkligen att magen har rättat till sig.................
Infektion har hon i alla fall fått i såret på magen.............
De satt ett dränage igår och det rinner var och gammalt blod ur det............
Odlingar har tagits så vi får väl se vad det visar...........


Efter mammabesöket åkte jag och hämtade Mannen Söder om Staden..................
Han hade ingen bil till jobbet idag och Sonen hade åkt hem så han kom inte hem om jag inte hämtade honom......
Jag gillar inte att köra bil på vintern och när det är halt, mörkt och ymnigt snöfall går nästan gränsen.........
Jag ser knappt var väggrenen är och ännu mindre mittlinjen............
Så när jag svettig kom fram fick Mannen minsann köra den dryga milen hem igen.............

Eller hem............
Skottade snö hos mamma......(varför bara jag?)
Skottade snö hemma........ (hur mycket kan det snöa egentligen?)
Lagade en sen middag som vi åt vid tiotiden...............
Och nu är det dags för sängen eftersom jag öppnar i morgon................

Ett långt inlägg blev det ikväll men det bjuder jag på : )

Go´natt

Ja då är det redan första advent igen............
Åren går otroligt fort numera..........
Blir det så när man blir gammal???

Till den här dagen brukar jag baka lussebullar, ha julpyntat färdigt, köpt den första julklappen under julskyltningen.
Men känner inte att det är så viktigt längre........
Det är bara den allra första lussebullen som smakar godast och den kan jag lyxa till mig från ett bageri.......
Tomtar och julpynt samlar bara damm och jag vill numera ha en mera stilren jul........
Snygg belysning i fönstren räcker för mig........

Idag borde jag skotta fram blomlådorna vid fönstren och sätta i granris och belysning för så har jag alltid gjort.......
Då tror ju i alla fall grannarna att jag har det riktigt julpyntat :)
Eller ska jag strunta i det trots att jag tvingade ut pappa i skogen för att plocka åt mig och sedan köra det till mig i snöstormen............

Jag ska i alla fall skotta snö.............
Hoppas att någon av bröderna förbarmat sig över mammas gård så att jag kan ta mig in och byta ut sommargardinerna och sätta upp ljusstakar för det vill hon............
Hon som inte är intresserad av julen annars :)

Har betalat räkningar på morgonen och samlat ihop material till Fröken Piano och min julkonsert nästa helg.......
Vill bjuda publiken på lite mindre vanliga julsånger så det blir till att gräva långt ner i julsångspärmarna :)

En tur till mamma blir det idag med...........
Hade tänkt hinna med det Blågula varuhuset också för att köpa det som fattas till köket men vi får se.....
Och hinner jag kanske jag tar mig en tur ner till City för att hälsa Rikskändisen välkommen med stort fyrverkeri.......

Ha en bra första advent

a

Igår hann jag inte uppdatera dagen eftersom jag åkte på Pärlspelning i Staden i Väst direkt efter jobbet.........
Tinelinstaden är täckt av ett tjockt lager snö efter de senaste dagarnas oväder..............
Det yr och blåser så resan hem i natt var inte så trevlig...........

Trevligare var det på vägen till jobbet igår............
Jag körde Mannens arbetsbil eftersom han skulle byta till vinterdäck på min bil...........
(Nu slipper jag bli polisanmäld av oroliga föräldrar som inte vill möta mig i trafiken)
Telefonen ringer just som jag ska svänga upp på parkeringen kvart över nio.................
På displayen ser jag att det är mamma.................
Hon ringer aldrig själv numera om det inte är något viktigt...................

Jag vill inget särskilt sa hon...........
Undrade bara om det var någon tid inbokad på ortopeden under dagen....................
Är du vaken nu? undrade jag............
Mamma brukar nämligen inte vilja vakna förrän framåt halv elva......................

Jag är tvättad, påklädd, sitter uppe i fåtöljen och äter risgrynsgröt sa hon och lät så där oförskämt pigg som  hon gjorde direkt efter den sista operationen...............
Såna tillfällen vårdar jag ömt.................
För på kvällen när jag ringde lät hon nerdrogad igen............

Nu ska jag hoppa in i duschen för om en timme ska jag möta Fröken Piano för dagens första spelning...........
Vi spelar Brunch på eftermiddagen och Barspelning ikväll................

Ha en bra lördag..................

Idag har jag äntligen fått upp gardiner i köksfönstret........
"Adventat" också (åtminstone i fönstren nere) och tvättat bort all tvätt............

Åkte inte upp till mamma idag...........
För halt för sommardäck och dessutom kände jag mig risig idag................
Ont i huvudet och tjock i näsan............
Vill inte ge henne elaka dagiskusar nu...............
Hade ju lovat henne eftersom det är enda dagen jag kunde åka upp........
Jag spelar både fredag och lördag och hinner inte åka förrän tidigast på söndag..........
Ändå får jag dåligt samvete fast jag ringer henne minst ett par gånger per dag........

Ringde en av bröderna som lovade åka upp en stund efter jobbet............
Nu får de turas om de närmaste dagarna så att åtminstone NÅN åker dit varje dag.........
De får gärna turas om med snöskottningen också för det räcker med min egen gård.........

De gör ingen kontraströntgen eftersom CT:n visade att det inte fanns något stopp i tarmen.........
Bara en trång passage där tarmarna är skarvade med varandra.............
Varför såg de inte det på en gång när de opererade????

De vet inte vad de ska göra åt det heller för hon anses vara för dålig för att man ska riskera med en operation till......
Moment 22 alltså...........
V-sonden får hon ha kvar för att man ska kunna tömmma magsäcken med jämna mellanrum.........
Näringsdropp för att få energi...................
Men ingen mat får hon äta trots att hon är hungrig.........

Nej nu ska jag krypa ner i min renbäddade säng och invänta John Blund

En hektisk dag på jobbet och vinande snöstorm utanför fönstret där snön faller vågrätt.....(faller och faller)
Men en föreläsning väntade under kvällen så det var bara att värma upp duschen när jag kom hem vid halv fem tiden......
Skulle bli hämtad av en kollega vid halv sex så nu var det bråttom.........

Mannen som fortfarande lider av sitt ryggskott lovade att ha sen middag klar tills jag kom hem för nu hann jag inte äta.......
Torkade håret med ena handen och ringde mamma med den andra.......
Det gäller at vara effektiv..........

Hon nästan sluddrade när hon pratade......
Jag undrar hur mycket smärtstillande de proppar i henne.........
Hon hade inte gjort något under dagen sa hon själv men när jag ringde sköterskan sa hon att de hade påbörjat kontraströntgen av magen för att se om det finns ett stopp eller var det inte är fri passage i tarmen......
Den undersökningen kan ta upp till två dygn att göra men mamma hade ingen aning om att den påbörjats........
Jag får ringa under morgondagen och höra om de har något resultat.........

Jag känner mig oerhört sliten just nu och funderar allvarligt på att gå ner i tid under åtminstone december........
Det finns liksom ingen tid kvar till MIG..............
Ska prata med mina kollegor i morgon och höra vad de säger................

Föreläsningen då???
För ganska precis ett år sedan var vi på en föreläsning som jag hittat i en facktidning..........
Den lät jätteintressant och jag fick med mig flera kollegor på den trots att den var 2,5 timme lång en torsdags kväll............
Föreläsningen var INTE bra och jag fick äta upp det länge från mina kollegor................

Kvällens föreläsning var inte på mitt initiativ och förra årets var bortglömd tills vi kom in i lokalen för att mötas av samma norrländska tant med rosa sjal om halsen och overheaden laddad med SAMMA FÖRELÄSNING DEL 2!!!!!
Jag kände mig som en fånge...........
Den enda trösten var att jag inte behövde stanna tills slutet.........
Lagen säger att man ska ha 11 timmars vila mellan arbetsperioderna och jag ÖPPNAR imorgon vilket innebär att jag fick gå halv åtta i stället för halv nio.................
Till mina övriga kollegors förtret dock................

Isterband och stekt potatis stod på bordet när jag kom hem och nya avsnitt av Maria Wärn på TV4 gjorde ändå kvällen lyckad............

Nu väntar sängen med snöstormen rasande utanför fönstret..........

Go´natt

 

Berättade för Mannen att jag blivit hotad med polisanmälan idag från en förälder som tyckte att det var bedrövligt att jag åker omkring med sommardäck, och dåliga såna (fel.....de var nya i somras) när det är vinterväglag ute.........
En sån som jag ville han absolut inte möta i trafiken..............
Undrar om han vet att det är lagligt med sommardäck fram till onsdag nästa vecka?

Men jag håller med..........
Och nya vinterdäck har jag.........
Men inga fälgar...........
De jag har är breddade lättmetallfälgar och att köpa nya vinterdäck till dem blir inte billigt.........

Så om nån har chevafälgar (fast till en Opel Sintra) ligger och skräpar får ni gärna säga till mig........ : )

Annars har dagen präglats av en vidrig huvudvärk som inte släppte hur många piller jag än stoppade i mig......
Skulle ha varit till Fröken Piano och repat jullåtar till en kommande julkonsert men ringde och avböjde.......
Hade liksom förälderns ord ringande i öronen och det VAR verkligen halt när jag skulle från parkeringen på jobbet......
Dessutom ville jag och skallen hem............

Ikväll hade mamma riktigt ont i magen.........
Den vill ju inte riktigt komma igång........
Det beror mest på att hon bara ligger, sa den öststatiska sköterskan när jag ringde ikväll........
Försökte först få något vettigt ur mamma men hon var nog välfylld med smärtstillande för hon lät redigt aspackad när jag pratade med henne........

Den öststatiska sköterskan som pratar mindre bra svenska förklarade snabbt att:
Mamma har fått Klyx, (Lavemang i rumpan) Det vore bra om hon försöker sitta på toaletten och göra nr 2 för det fungerar inte så bra i sängen, hon ska prata med sjukgymnasten i morgon om vad de ska hitta på för att träna mamma, ringa ortopeden om hennes knä, och att hon får sista intravenösa antibiotikan i morgon för CRP har gått ner till 150 (låg på över 300).......
Allt detta förklarade den öststatiska sköterskan i ett enda andetag med ett já mellan vartannat ord............

Så det är väl bara att vänta på morgondagen då........

Nu ska jag krypa i säng och läsa en faktabok till morgonkvällens föreläsning.......
Framförhållning? Nej inte så värst..........

 

Jag vet inte om det är för att jag skriver mycket om mamma nuförtiden eller om det jag skriver bara är läsvärt för mina besökare har tredubblats den sista tiden......
Det är jätteroligt tycker jag även om jag i första hand skriver blogg för min egen skull som ren terapi.....

Idag när jag öppnade tidningen en tidig måndagsmorgon möttes jag av en liten familj där mamman väntade på ett nytt hjärta efter en svår hjärtsvikt hon fått under graviditeten.......
Minnena kommer tillbaka till den dagen Mela hamnade på väntelistan för att få nya lungor..........
Äntligen skulle hon få ett nytt liv....
Ett friskt liv...........

Det fanns liksom inte i min värld att hon skulle dö i väntan på nya lungor.......
Att det inte fanns tillräckligt med donatorer...........

Den i början förväntansfulla längtan...
Som gick över i den nervösa längtan.........
Som sen blev den rädda längtan.....
Och till slut den enda längtan........

När dagar blev veckor, veckor blev månader och månader till år.............
När hopplösheten infann sig, hälsan vacklade och rädslan för att dö gick över i längtan.........

Ibland tycker jag att koordinatorerna vid transplantationsavdelningarna tar det alldeles för lätt.........
Det är klart att de ska peppa och ge förhoppningar.........
Men jag tycker att det viktigaste de ska ge är ärlighet..........

Nu hoppas jag att den här lilla familjen har mera tur än Mela.........
Trots att donatorerna minskat i Sverige...........
För vad vore livet för en svårt sjuk människa om inte hoppet fanns?
Även om det ser väldigt becksvart ut finns ändå ordet kanske............

Jag önskar de all lycka och påminner alla som inte redan har att ta ställning i donationsrådet..........

www.livsviktigt.se

 

Idag var dagen vi skulle få upp listerna i köket........
Hmmmmmm
Mannen vaknade med  RYGGSKOTT!!!!!!
Han skyllde på att det var sen han i flera timmar bytt batteri på min bil.
(Den som var stendöd häromdagen)
Det satt ju så att det inte gick att komma åt som på vanliga bilar........

Sen kom Stor & Liten hit........
Sonen med sambo skule måla i sitt nya radhus och ville inte ha vita hundhår i färgen.......

Så det blev en dag till ingenting........
Gick över till mamma och skrev hennes räkningar, gick ut med hundarna, skottade snö både hemma och hos henne, postade brev och åkte sedan upp till henne på sjukhuset medans Mannen låg uppbullad i sängen med fjärrkontrollen till hands och datorn i knäet.........
(så låg han förresten när jag kom hem några timmar senare också)

Om det var oerhört jobbigt att träffa mamma i fredags så var det en fröjd idag.........
Hon hade igår kväll fått en V-sond genom näsan ner i magsäcken.........
Ur den drog de mat som legat i över en vecka.........
Inte undra på att hon mått illa och kräkts avföringsliknande...........

Tarmarna har inte kommit igång tillräckligt vilket gör att det som hamnar i magsäcken inte åker undan utan ligger kvar...........
Rutten mat i magen mår ingen bra av och hunger känner man absolut inte eftersom magen är full..........

Sköterskorna drog ur massor av grönsvart sörja ur slangen och för första gången på över en vecka kräktes mamma inte.......
Förmiddagen sov hon som en stock.............
Sen ville hon ha glass.........
Hon tittade på TV (som hon inte velat gjort på över en vecka) och var pigg och vaken när jag kom upp med ytterligare en önskad glass (cornetto) som hon slök........
Hon var hungrig sa hon...........
Ville ha potatismos med någon god sås....(?)
Ville att jag skulle gå ut och titta vilken mat hon INTE skulle få äta idag............(De vill prata med läkaren i morgon först)
Gick till och med med på att de fick koppla näringsdropp igen vilket hon sagt ifrån bara för någon dag sen.......

En fröjd var det :)
Det enda som var jobbigt med slangen i halsen var att det gjorde ont att prata länge.......
Men det står hon ut med om hon slipper kräkningarna och illamåendet..........



Och jag har tänkt sa jag till henne..............
Alla påfrestningar och alla bakslag som varit de senaste dagarna tillsammans med blicken av henne i fredags gjorde att jag bröt ihop......
Men jag har tänkt efter det..........

Det sista året Mela levde sörjde jag henne...........
Allt hon inte skulle hinna göra och vara med om..........
Jag sörjde fast hon levde...............
Det ska jag inte göra nu............
Mamma lever och så länge hon gör det ska jag se till att göra det så bra som möjligt för henne.......
Cancern har inte tagit henne än............
Blir det fart på magen och någorlunda ordning på knäet så kan hon nog få uppleva mera än en sjukhussal på elfte våningen innan det är för sent............
Och DÅ ska jag sörja.........men inte förr..................


 

Jag var hos mamma igår.......
Det var oerhört jobbigt.............
Magen var svullen, hon hade fruktansvärt ont i knäet och ryggen.........
Hon var blek på gränsen till grå i hyn..........
Men hyfsat lugn..........

Vi pratade om en framtid som inte finns.........
Att jag skulle skicka hennes räkningar........
Att jag skulle skicka mail till hennes bror i England och fråga om han kan skriva över sig på gravskötslarna på deras föräldrars och farföräldrars gravar........
"Annars skiter vi i det"  sa hon...........

Att inte gråta var ofrånkomligt........
Men inte mamma.......
"Var inte ledsen" sa hon.............
Jag kan inte lova någon en gång till att inte vara ledsen.........
Jag har försökt leva upp till Melas önskan i alla år men för fan jag är bara människa........

Jag ville gå därifrån men ändå vara kvar.........
Tänk om hon dör när ingen är där?
Tänk om hon måste vara ensam i det ögonblicket..........

Jag frös in i själen när jag kom hem...........
Huttrade och skakade under yllefilten..........
Mannen värmde mig men det hjälpte inte.............
Jag frös hela natten inkurad under täcket.......
Jag som nästan aldrig fryser kände det som om jag aldrig mera skulle bli varm igen......

I morse ringde hennes särbo.......
Han hade inte fått tag på henne i telefon........
Hon svarade inte...varken igår eller i morse.........
Oron gnager i mig.........
Jag kan inte släppa tankarna............
Det är bättre att ha häcken full så att man inte har tid att tänka............

Ikväll spelar jag och Fröken Piano i Baren...........
Jag hoppas att mitt tunga sinne lättar något då........
Musiken har en underbar förmåga att rädda mig från totala krascher......
.......och göra mig hel igen........

Jag skickade ett SMS till mamma igår......
Fast jag vet att hon inte längre läser sina meddelanden.........

Älskade lilla mamsen...
Det känns tungt nu och jag är rädd....
Rädd för att inte få tiden med dig......
Rädd för att vara utan dig.......
Både du och jag vet att det inte finns någon återvändo längre......
Jag är bara så rädd för att prata om det........
Jag finns med dig i tankarna hela tiden och vill bara att du ska ha det så bra som möjligt.
Jag ska inte tjata på dig mera, jag lovar.
Älskar dig så
Puss


Jag ska åka upp till henne under eftermiddagen....
Gruvar mig........

(cancercell...så vacker på bild och så förädisk i verkligheten)

Medans jag satt och skrev det förra inlägget ringde mammas läkare......
När jag pratade med sköterskan tidigare idag frågade hon om jag ville ha en läkartelefontid för att få utförligare besked om mammas tillstånd.......

Han började med att säga att hon inte mådde bra......(som om jag inte visste det redan)
Att cancern har spridit sig till lungorna.......
Att levern var sämre.........
Att tarmen var svullen och trång efter den sista operationen vilket gör att hon har diarreér och kräks mycket......
Hon har infektioner........

Han kan inte säga om hon kommer att kunna åka hem igen.......
Han kan heller inte säga om hon är i någon akut fara just nu........
Nästa samtal från sjukhuset kan alltså betyda att hon är död...........

Jag har inte varit där sen förra söndagen..........
Jag skäms samtidigt som jag känner lättnad........
Jag har suttit i Dödens väntrum och vet hur det känns.....
Men i morgon ska jag åka dit efter jobbet..........
Jag tror hon vet själv att slutet är nära men ingen pratar om det......
Jag är rädd för att hon läser det i ögonen på mig

 

Efter att ha tillbringat hela eftermiddagen utomhus i snöyra och blåst gick jag in för att låsa ihop huset strax efter fem innan jag skulle åka hem.......
Kinderna blossade, fingertopparna var förstenade, jag frös in i märgen och tänkte att nu ska jag bara uträtta de saker jag har att göra innan jag parkerar mig under yllepläden på soffan........

Larmar på, låser och går mot bilen strax före halv sex.........
Tänker att jag startar väl bilen innan jag skrapar rutorna så det hinner bli lite värme i den........
Vrider om tändningsnyckeln och bilen är fullkomligt stendöd............

Stirrar fånigt på den svarta panelen men försöker igen...........
Lika död som en surströmming...........
Det kändes så där irriterande som det kan göra när det tutar upptaget hos någon och man trots det slår numret om och om igen som om den man vill prata med lägger på luren snabbare för det.........

Arg som ett bi till slut och mera frusen än tidigare ringer jag Mannen..........
Som om han kan lösa det via telefon.........
Precis som om det skulle vara hans fel med........
Han jobbar dessutom ett par mil söderut och kan liksom inte släppa allt för att hjälpa mig heller..

Ringer Sonen..........
Inget svar hemma och en avstängd mobil...............
Lika mycket som jag fryser utanpå kokar jag inuti...........
Bilen som är bra till så mycket får heta det ena fula efter det andra som om det vore bilens fel också..........
Förmodligen mitt eget som inte stängde av torkarna när jag kom fram till jobbet........

Jag drämmer igen bildörren och börjar gå hemåt........
Vantarna är förstås inlarmade.........
Mössan med...........
Träningsskorna är inte gjorda för oplogade cykelbanor och de rediga halksäkra, skitfula men supervarma stövlarna står också inlarmade..........

Jag hade ju en del att göra efter jobbet också......

Men ju längre jag gick, dessto varmare blev jag.......
Det jag hade att göra kan gott och väl vänta tills i morgon.........
Man hinner tänka mera när man går än när man åker bil...........

För den skull tänker jag inte göra det till någon vana.......
Jag är alldeles för beroende av bilen för det.........
och Mannen får hjälpa mig hem med den när han kommer hem........

Kalla det gärna I-Landsproblem
Det bjuder jag på

Idag har det varit en sån där tung dag igen då jag gått omkring med en klump i magen....
Telefonen ringde tjugo över fyra i morse och jag hoppade högt.........
Nu ringer de från sjukhuset och talar om att mamma är jättedålig...tänkte jag.......
I röran som är hemma nu fick jag leta länge efter telefonen.......
När jag äntligen svarade förstod jag inte riktigt först att det inte var från sjukhuset utan ifrån Dottern!!!
Hon vikarierar på mitt jobb och undrade om hon kunde ta en senare buss och komma tio minuter för sent i stället för att behöva stå ute och vänta på oss andra i nästan en timme.........

Och det var väl klart men nån mer sömn blev det inte för mig den natten.......
Klockan skulle ändå ringa strax efter fem och tankarna började gå på högvarv......
Det mesta kretsade runt mamma förstås men även om andra saker som ter sig omöjliga att genomföra när man ligger sömnlös om natten.......
Varför kommer de tankarna just då???

Förmiddagen blev lång och seg och jag var dödstrött.......
Ringde sjukhuset strax efter lunch och fick veta av sköterskan att mamma inte mådde bra.......
Infektionsvärdena hade återigen stigit, hon hade kräkts avföringsliknande, det rosslade i lungorna och hon ville bara sova.....
Klumpen i magen blev större på mig.........

Jag ringde mammas telefon och hon svarade efter en lång stund men orkar inte prata särskilt länge.......
Jag undrade om hon ville att jag skulle komma upp men hon orkar inte ha besök heller........
Jag lovade att ringa under kvällen igen........

När jag ringde nu ikväll sa hon att hon varit på skiktröntgen.........
Läkaren hade nyss varit inne och pratat med henne.......
Man såg de tydliga förändringarna i levern....
Man såg också förändringar på ena lungan......
Man såg att tarmen var skör men kunde inte avgöra om det var läckage på den............
Man kunde inte heller säga om förändringen i lungan var metaster eller om det kanske är en lunginflammation.......

Hur som helst så känns det jobbigt nu........
När jag frågade hur det kändes sa hon att det inte spelar nån roll......
Att det inte gör något om hon får tillbringa jul och nyår på sjukhuset........

Men lever hon då?
Jag vågar inte fråga.........
Jag blev nästan lättad när hon inte ville ha besök..........
Jag orkar inte  sitta i Dödens väntrum igen ..........
Jag får inte vara egoistisk den dagen hon inte orkar mera.......
Och det enda jag avundar henne för är att hon får träffa Mela snabbare än jag.........

Men jag känner att det går inte så länge till..........
Sanden rinner ur hennes timglas och snart är den tom.............

Idag hade vi planeringsdag på jobbet.....
Förskolan var stängd för ungarna och vi skulle prata omorganisation........
Vår förskola består av tre avdelningar 1-4 år och en avdelning 4-5 år......
Jag jobbar på 4-5årsavdelningen och stortrivs........
Jag har gått till jobbet varenda dag de sista fyra åren och tyckt att det varit roligt.........

Nu är det flera som vill jobba på min avdelning.........
Det ska bli rotation men ingen vill flytta.........
Chefen sa att då bestämmer hon.........
...och gjorde ett förslag på tavlan..........

Det kan aldrig bli bra när chefen får bestämma själv........
Psykologen från företagshälsovården kom för att peppa oss........
Jag satt mest tyst och funderade...........
OM jag flyttar nu så kommer jag i alla fall snabbare tillbaka till "min" avdelning.........
Det blir ny rotation om två år så rent krasst borde jag vara tillbaka om fyra år..........
Lika länge som jag gått till jobbet med en bra känska i magen.........

Så jag sa:
Jag kan byta i höst om jag får gå in på en önskad avdelning.....
Den som i så fall skulle byta med mig såg jätteglad ut så bara det är väl en välgärning av mig........
Hon har sett ganska nere ut den sista tiden och behöver säkert miljöombyte.........
Hennes kollega och min blivande såg också glad ut....
"Du ångrar dig väl inte nu" sa hon............
Vad den andra blivande kollegan tycker vet jag inte för hon är på semester.........

En av mina nuvarande kollegor såg uppriktigt chockad ut.........
Jag hade ju speciellt uttryckt mig om att jag bara ville jobba med äldre barn.......
Den andra nuvarande kollegan är sjuk så hon vet inte heller något än...........

Så av pest och kolera valde jag den som går snabbast över om jag överlever.........

Nog om det...........

En uppdatering av mamma för det var ett tag sen........
Hon låter inte pigg de gånger hon vill svara i telefon.......
Den är för det mesta avstängd.........
Jag ringer ett par gånger om dagen och pratar med avdelningssköterskan och fick idag besked om att infektionsvärdena är på väg ner........
Hon har fått ätit rostat bröd idag efter att bara gått på klara vätskor och näringsdropp........
Magen har kommit igång med kraftiga diarréer som gör henne alldeles slut........
Hennes onda knä har kollapsat så hon inte kan stödja på det mer.........
Vilket gör att hon inte kan ta sig till toaletten eller upp och röra sig........

Hon verkar uppgiven och jag börjar tvivla på att hon kommer hem igen........
Men hon har ju överraskat för så vi får väl se........

Nu ska jag gå ner till kaoset i köket (vi rustar) och se om det går att laga nån middag eller om det blir micromat

(usch vad det blev mycket negativt i dagens blogg men det får ni stå ut med......... Ja just ja...Det är skitväder ute också)

Igår vaknade jag med den värsta spelbakisen på länge.......
Jag tillhör ju den kategorin som INTE dricker alkohol men har konsten att kunna bli bakfull i alla fall.....
Detta händer speciellt när jag har spelat och druckit extremt lite vätska under tiden.......
Det har jag ju lärt mig nuförtiden så jag brukar alltid ha flera flaskor vatten med mig, men just i fredags åkte jag nästan direkt efter jobbet och glömde flaskorna på diskbänken........

Jag är ju dessutom lite kräsen på vattensmak och vattnet i Staden i Väst smakar INTE bra.......
Kombinationen med för lite vätska, en macka till middag, hungrig på natten när jag kom hem men för trött för att fixa något så det blev sängen direkt kom då som en smällkäft igår morse.......

Jag var ju bara tvungen att gå upp i ottan dessutom......
Dotterns Sambo skulle komma vid tolv och börja spackla väggarna och måla taket i köket så jag MÅSTE kravla mig ur sängen.......
Yr, illamående, skakig, kallsvettig.....Ja ni som vet känner igen symptomen.........

Efter ett par timmars plockande var jag tvungen att lägga mig igen....
Långt ifrån färdig..........
Resorb, Ipren, tabletter mot illamående och en kall handduk över pannan.....
Stackars mig........

Upp igen efter en timme för att fortsätta.....
Ringde Dottern och talade om att jag inte skulle hinna till tolv.....
Jag måste ju handla materialet också..........
Stämde möte med dem på Materialaffären klockan ett........

Plockade det sista och drog bara en jacka över mjukisbrallor, barfota i skorna och skitig tröja.......
Omålad, blek och med skitigt hår........
Så långt från glamorös man kan bli......... : )

Efter inköp tänkte jag att jag skulle må bättre om jag åt nåt så jag sa att vi åker till den amerikanska hamburgerkedjan....
Jag kunde inte äta.....
Det växte i munnen, men jag surplade girigt i mig en stor cola.........
Väl hemma sa jag till Dotterns Sambo att jag MÅSTE lägga mig ett tag igen........
En ny Resorb, Ipren, tablett mot illamående och en kall handduk och sen däckade jag i säng........

Efter ett par timmar slog jag långsamt upp ögonen........
YEEEES!!!!
Jag var tillbaka på banan........
Klev ur sängen hungrig som en varg..........
Värmde en pirog och slukade den.........

Känslan av den frihet jag känner efter ett "bakisanfall" är enorm........
Nu fick jag tillbaka krafterna att hjälpa till.......
Men han hade redan rivit all tapet, spacklat alla väggar och börjat måla taket........
Trots att han varit ute kvällen före och varit rejält på pickalurven kunde han obehindrat både sluka en Plusmeny, min hamburgare och jobba oberört.....
Ibland är det väldigt orättvist........

Det blir en snabbis idag.....Orkar inget annat......
Först en dags jobb, sen AfterWorkspelning med Fröken Piano.......
I morgon åker jag på Pärlspelning i Staden i Väst direkt efter jobbet......
På lördag kommer Dotterns sambo hit och börjar rusta köket och jag har inte ens börjat plocka ur det...
Hmmm

Jaja en dag i taget

Det är halt med sommardojor på bilen.........

Mannen fixade nya däck men då passade inte fälgarna så nu är han på jakt efter såna.....
OK jag vet att vi väntat in i det sista men vadå..
Hade väl inte tänkt att den här snön skulle ligga kvar :(
Blötsnön från i morse har frusit på under eftermiddagen så den gick inte att skotta heller när jag kom hem väääldigt sakta körande i halkan.......

Idag blev det äntligen operation för mamma.......
Den gick bra utan några incidenter och hon är äntligen av med stomin......
Nu håller vi alla tummar i världen på att det läker som det ska och inte blir några komplikationer.....
Vill inte uppleva sommarens mardröm igen, det räcker som det är.......
Hoppas att få prata med henne i morgon och att hon kommer upp på fötterna snart och får åka hem......

Nu ska jag laga sen middag

Den första snön har lagt sig över Tinelinstaden.......
Eller lagt sig.....
Den kom på tvären med full storm och ligger nu som klister på gatorna........
Skorna blir platådojor och man växer helt plötsligt flera centimeter........

Hela dagen har jag väntat på besked från sjukhuset eftersom mamma skulle operera stomin idag.....
Hade först en tid i morse, fastad, laxerad, lugnad och klar.........
Den ändrades sedan till eftermiddagen........
När det blev kväll var hon hungrig och förbannad men fick inget att äta för det var alldeles snart dags att åka ner till operation..........
Tills de en timme senare talade om att det inte skulle bli någon operation idag.........
Kanske i morgon...........

Jag blir så förbannad på den sjukvård som ska vara bland den bästa i världen........
Mamma har opererats två gånger tidigare sen i somras...........
Bägge gångerna fick hon vänta betydligt mycket längre än vad som var sagt från början..........
Andra gången i två dygn med sprucken tarm och blodförgiftning...........

Hur ska man kunna kämpa mot sjukdom när man inte tas på allvar av de som ska vårda en??

Det är tungt i hjärtat i kväll mina vänner.........
Tungt...........

(önsketänkande.....)

Hälsade på mamma idag och hon såg faktiskt piggare ut på länge........
Tänk vad ångest kan ställa till det i kroppen........
Här känner hon sig trygg och vet att någon kommer så fort hon ringer på klockan....
Hon vet att hon får i sig sina mediciner och att någon håller koll på hennes prover.......
Hon ser fram mot tisdagens operation och har framtidsplaner.......
Det var länge sedan det kändes så bra att träffa henne.......

Själv har jag haft lite svårt att varva ner den här helgen.........
Spelade Brunch igår, var till kyrkogården i becksvarta mörkret, passade Stor&Liten med kliande ögon som tack..
Sedan tillbringade Dottern kvällen här då Sambon var ute på vift......
Han kom sedan vid tretiden i natt och först då kunde jag somna på riktigt.......
Jag är ju van med att det bara är jag och Mannen hemma nuförtiden och att det är mörkt och tyst i huset när vi gått och lagt oss.......

Skjutsade hem dem på förmiddagen och åkte till det BlåGula varuhuset för att fylla på ljusförråden......
För att stå ut med detta kompakta mörker MÅSTE jag tända mycket ljus....överallt........

Vi har nyss ätit Mannen och jag.........
Ska göra matlådor och förbereda morgondagen........
Jag har fyra utvecklingssamtal att genomföra under dagen.......
Det känns tungt innan men ack så skönt när de sen är gjorda för i år.........

Lite TV och sen en tidig kväll i sängen........

Igår fick jag prata med en GLAD mamma.......

Hon hade fått prata med en kirurg som sa att de skulle lägga tillbaka stomin
nästa vecka.......
Det finns ju risker med det men hon struntar i de........
Hon längtar efter operationsdagen........
Längtar efter den frihet som är så självklar för oss andra.........
Att slippa oroa sig för att gå runt och lukta s**t, få frätskador på huden och förstörda kläder........
Då kan man också börja med cellgiftsbehandlingen och kanske vinna lite extra tid........

Även om hon som hon säger, vet att hon inte kommer att bli 90 år så får hon känna sig hel den tid hon har kvar.....
Jag stöttar henne till 100% i hennes beslut..........

Idag väntar Brunchspelning för Fröken Piano och mig.......
Det var ett tag sen så det ska bli riktigt roligt faktiskt......
Man möter en annan slags publik på dagtid............

 

Fredag igen och veckorna rusar........
Blir lite stressad av att tiden går så fort och att jag inte hinner med........
Idag ägnade jag lunchrasten åt att åka till kyrkogården för att göra i ordning inför Allhelgonahelgen......
Jag är ju där ett par gånger i veckan och oftast ensam där, men den här helgen kryllar det av folk som ska sätta ljus och kransar på sina anhörigas gravar.........
Kransar som vissnande ligger kvar tills nästa gång det är dags igen.......

Blir lika förundrad varje år........
Vad är det som gör att människor helt plötsligt tänder ljus, smyckar och planterar en enda helg om året??
Är det för att vi blir påminda veckor i förväg genom media??
Eller är det samvetet som tränger sig på en gång om året?
En helg om året fullkomligt strålar det av ljus på kyrkogården........

Jag har ju lovat mig själv att det alltid ska brinna ett ljus hos Mela den mörka årstiden...
Den här helgen har de flesta ljus vid sin grav........
Men nästa gång jag åker dit står det bara tomma gravljushållare i plast och utbrunna marschaller kvar....
Det är lika kompakt mörkt ute som vid de flesta gravar och så förblir det tills nästa år igen.........

Något att grunna på.........

Ha en skön kväll alla i Bloggetern........

Förra måndagen fick jag mammas rullstolstippskydd över foten när vi var på onkologen........
Det gjorde ont som satan........
Har varit uthärdligt öm sen dess men igår brakade helvetet lös..........
Foten svällde upp, blev röd och sved........

I morse när jag skulle åka till jobbet kunde jag inte sätta på mig skon för det gjorde så ont........
På jobbet fick jag linka runt med foppatoffel på den ena foten och i strumlästen med den andra........

Ringde hälsocentralen och fick en tid på eftermiddagen.........
Tvingade på mig dojan med skosnörena så utspända som det gick och körde dit...........

Doktorn tittade länge och väl och sa:
"Konstigt, efter så lång tid....
Vad har din mamma för sjukdom?"
precis som om det spelar någon roll...........

Remiss till röntgen........
Öppet på måndag (!)
Infektionsprover (?) Nix ingen infektion.........
"Konstigt" sa hon igen..........
"Du får komma tillbaka om det inte blir bättre eller om du får feber"

Så jag linkade ut igen till bilen och åkte till sjukgymnasten för nackbehandling...........
För säkerhets skull tittade hon också på foten och konstaterade att den var varm, röd och svullen.........
Sedan ringde hon en fotdoktor som dock inte svarade men gav mig hans nummer och bad mig hälsa från henne...
Han skulle säkert lösa det......
Men förmodligen är det en rejäl inflammation, trodde hon......

Så jag linkade återigen ut till bilen, åkte till affären och fick ett infall att fråga om det fanns billiga hockeybiljetter kvar till ikväll..........
Och det gjorde det och jag köpte två till Mannen och mig.........

Sen tänkte jag......
Är jag inte riktigt klok....
Ska jag hoppa runt utan sko på arenan och klättra i trappor????

Ja tydligen för är huvudet dumt får foten lida........

 

Usch....ännu en grå, mörk regning dag är över och den här har varit jättelång.......
Började halv åtta i morse och slutade sex efter ett mindre roligt möte på kvällskvisten........
Nu är jag trött, hungrig och småruggig........
Stuvar makaroner och steker älgköttbullar.....Nåt positivt med den här dagen i alla fall :)

Mamma är kvar på sjukhuset......Har dropp och låter hyfsat pigg så det är väl också positivt........
Annars har jag svårt att hitta positiva saker den här tiden på året.........
Borde göra som björnen och gå i ide.......
Inte titta fram förrän vårsolen lyser och snön är borta.........
Borde vara en skapligt bra bantningskur också :)

Nu väntar maten

En isande kall mörk morgon med frost på marken och hala vägbanor.......
Kom till jobbet med en obestämd känsla i magen, som om något var på gång......
Tänkte att jag skulle ringa mamma på lunchen när alla bestyr som hemtjänsten gör var gjorda....
Men hon ringde före.......
Med darrande, tunn röst berättade hon att hon väntade på ambulansen som sköterskan ringt efter.....
Allt som kom ur stomin var löst som vatten och skäterskan var rädd för njurpåverkan och hjärtsvikt......

På nåt konstigt sätt blev jag ändå lugn........
Jag visste att hon skulle få vård på riktigt....
Av läkare, sköterskor och annan personal som fanns till hands dygnet runt........

Mina kollegor undrade om jag inte skulle åka hem........
Varför det? Jag har ju lovat mig själv att inte gräva ner mig medans hon är vid liv....
Eftersom det finns liv finns det ju hopp...........
Och mår hon så himla dåligt kan hon ju i alla fall få hållas nerdrogad på sjukhuset, det kan hon ju inte hemma.........

Mamma sa också att hon tänker kräva att inte bli hemskickad förrän stomin är på insidan igen........
Det visar väl ändå lite stuts i henne även om hon inte när den dagen kommer klarar en sån operation.......
Då har hon ju i alla fall fått bestämma själv........

Jag ringde henne på vägen hem men visste ju inte om hon kunde svara.....
Men det gjorde hon...
Hon lät dessutom mycket piggare än i morse och hade fått i sig både mat och dryck........
Hon får förmodligen dropp kopplat sedan för att hindra att all vätska försvinner ut i stomin..........

Hon tyckte det kändes tryggt att få vara på sjukhuset och det tycker jag med.........
Det är inte ultimat i längden men just nu känns det bäst så..........

Det är några dagar sedan jag uppdaterade bloggen.....
Kände att jag behövde andas lite och förtränga vardagen en smula......
Spelade i fredags med en hals som gjorde mer än ont.........
Summan av det blev en hals som blödde och stämband som tystnade på lördagen.....

Jag var ändå själv så det gjorde inte så mycket :)
Åkte till shoppingcentret väster om staden och självshoppade....
Alltså handlade åt mig själv....
Jeans och skor.........

Mötte upp Dottern med sambo och åkte till Trummisen på husinspektion.......
Han hyr en våning i en gammal herrgård med egen spa-anläggning......
Gissa om Dottern blev avundsjuk :)
Fick med mig en TUNG påse älgkött därifrån.....Mums

Söndagen var vi hemma Mannen och jag......
Precis så slapp som en söndag i slutet av oktober ska vara......
På kvällen kom Ungarna med resp. hem.......
Dottern färgade och klippte mig och i gengäld bjöd jag på Älgfärsbiffar med kantarellsås och smörstekt mandelpotatis......
Chockladmousse och björnbärsglass fick avrunda.............

Idag började jag i ottan......En timme extra sovtid märktes inte och mörkret var kompakt utanför fönstret...
1 november och den mörkaste, gråaste och dystraste månaden på hela året har kommit.......
Jag hade tagit ledigt ett par timmar för att träffa Palleativa teamet hemma hos mamma.....
De var jättetrevliga och tog mamma på allvar.....
Pratade rakt och utan krusiduller.......
De fanns för att lindra men inte bota........
Bytte ut mediciner och skrev ut morfin........
Mamma hade så ont i ryggen så hon grät.........
Jag vill inte ha det så här sa hon gång på gång............
Det var jobbigt...........
Dels att se henne så skör och inse att det här är bara början till slutet...........

Jag har ju inte pratat med någon annan läkare än den på onkologen, den som gjorde att vi ville ha en ny undersökning........
Kanske var hon otydlig eller så var det jag som inte ville inse men nu känns det som det inte spelar någon roll om hon får en ny undersökning eller inte.......
Läkaren från teamet talade om det jag inte har hört från NÅGON annan läkare.....
Tjocktarmscancer med spridning till lymfkörtlar och lever...............
Den enda diagnos jag hört förutom tjocktarmscancern var två metastaser i levern.........
Det känns som det inte finns någon alternativ utgång längre............
Jag vill bara att mamma ska få vara smärtfri, ångestfri men ändå vaken och klara av det hon vill göra den tid hon har kvar.......
Jag vet nu att vi inte kan räkna med allt för lång tid..........

Teamet ska komma nästa vecka också........
Det blir min storebror som får vara med då.......
Det sliter otroligt på psyket varje gång och jag fick stålsätta mig för att inte låta mina känslor ta överhand........

Nu ska jag hämta ut nya mediciner åt mamma.......
Skitsamma om de är beroendeframkallande........
Den tid hon har kvar ska hon i alla fall inte ha ont eller ha för mycket ångest det kan jag i alla fall lova henne....... 
Så november är dyster både på in och utsidan.....åtminstone det här året.........