Idag är det fredag igen.....
Tycker att det mest är måndagar och fredagar nu förtiden.......
Slutat för dagen och ska bege mig mot Staden i Väst för en Pärlspelning ikväll.......
Sen väntar en välbehövlig helgvila faktiskt........
Mammas särbo kommer ner idag så då behöver jag inte känna den pressen i alla fall på ett tag........

Igår ringde stomisköterskan och talade om att mamma fått akutremiss till kirurgen för att lägga ner stomin.....
Gissa om hon blev glad.........
Även om det finns risker med det också naturligtvis.........
I vanliga fall vill kirurgerna vänta i minst sex månader innan man gör en ny bukoperation men eftersom det är så mycket problem med läckage så går de med på att göra det tidigare.........
"Det behövs inte så mycket för att bli glad" sa mamma efteråt........

Annars är det ju bara väntan som gäller.......
Nya blodprover på måndag, väntan på kallelse från Uppsala, operationstid för stomin........
Men helt plötsligt känns det som vi inte har tid att vänta......
Man vill att allt ska ske NU..............

Men men......
Allt har sin tid och nu ska jag göra mig klar inför kvällen.......
Ha en fin kväll

Idag damp den ner i brevlådan....
Den fruktade och efterlängtade...........
Den nya lönen som min arbetsgivare hållit inne sen 1 april.........
Jag satt i lönesamtal med min dåvarande chef i januari i år....
Har lärt mig efter alla år att skatta mig själv men blev glatt överraskad av att chefen skattade mig högre än vad gjort själv.....
Glad förstås för det borde ju synas i lönekuvertet i så fall........

Månaderna gick, förhandlingarna med facket strandade.......
Sen blev det semester och allt lades på is.........
Men den nya lönen skulle ju komma retroaktivt så det skullle väl bli ett tillskott till hösten........
Vi fick en ny chef....
Som inte kände oss.........

Hösten gick och vi fick besked om att den nya lönen skulle komma på novemberlönen....
Den retroaktiva med för 7 månader........
Julpengar tänkte jag...........

Den här veckan skulle vi få besked om den nya lönen..........
Enskilt och hemligt utskickad via statliga posten frankerades varje brev med 6 kronorsporto.....
Så idag efter jobbet när jag tömde brevlådan låg det där.........

Men när jag öppnade det blev jag bara förbannad..........
Högt skattad eller inte, inte f*n visar det sig i lönekuvertet i alla fall och varje gång säger jag att jag ska gå ur facket....
Det fack som tyckte det var bättre att strida för lärarnas sommarlov än för oss som sliter VARJE dag hela året.....
Så vad blev då summan efter skatt för retroaktiv lön i 7 månader????

Tja, inget som var värt att vänta på i alla fall..........
och det är bara att inse........
Det finns inga pengar att hämta som kommunanställd med medlemsskap I Lärarförbundet........

 

Det kändes ganska bra igår sedan jag pratat med mamma och hon ringde onkologen för att bli bedömd av en annan läkare......
Både hon och jag fick en annan gaist i kroppen....
Hon blev till och med hungrig och ville ha mat. Både lunchen och smörgås med blåbärssoppa.....

Under kvällen berättade hon att en sköterska från Palliativa teamet hade ringt och ville komma hem nästa måndag.....
Palleativa teamet brukar sättas in i livets slutskede och varför läkaren kontaktat de har jag ingen aning om mer än att mamma berättade att hon blivit deprimerad, sover och äter dåligt....
Att hon inte tycker om att vara ensam...framför alllt nattetid.........
Döljer hon något?

Återigen sjönk jag.....
Tron på ett behandlingsförsök kändes återigen avlägset.............
Och sucken i magen blev kvar hela kvällen och en bit in på natten.....

Idag hade jag fullt upp på jobbet och hann inte tänka så mycket........
Kollegor som uppmärksammat mitt önskemål om att slippa prata så mycket om det fanns där med en klapp på axeln.....

Eftersom det är "min dag" att fixa käk åt mamma idag åkte jag in direkt efter jobbet för att kolla om hon ville ha något att äta nu...Men hemtjänsten hade redan fixat det så jag lovade isterband och dillstuvad potatis till kvällen....
Hon berättade att onkologen ringt om hennes önskemål och en remiss har blivit skickad till Akademiska Sjukhuset i Uppsala.......
Hoppas att det går fort........

Gårdagen har sakta fått smälta in........ Delar av natten blev sömnlös.......
Funderade över läkarens ord.......
Vad menade hon egentligen??
Jag tolkade det som om hon tyckte att det inte var värt att prova någon behandling över huvud taget......
Varför det?

Idag har jag googlat, snokat och funderat........
Pratade med mamma först på telefonen och sen när jag gick hem till henne.......
Hur hade hon tolkat läkaren?
"Det blev bara tomt" sa hon........
När jag gav min tolkning höll hon nog med.......

Hur kan en läkare få bedöma att man inte ens ska prova en eller annan behandling??
Får man inte bestämma det som patient?

Jag ville vara övertygad om att mamma verkligen ville strida för sina rättigheter innan jag drog igång karusellen.......
Mamma har rätt till en "second option" vilket innebär att hon har rätt att bli undersökt av en annan läkare, får ny röntgen och nya prover......
Hon har rätt att begära vård av vilken läkare hon vill i vilket landsting som helst......
Vidare finns det en mängd olika behandlingsformer att prova...
Bland annat att kombinera cytostatika med biologiska antikroppar som gett en mycket god effekt på metastaser att krympa eller helt försvinna i upp till 78%..... Det är en ganska hög siffra tycker jag.......

I Hälso- och sjukvårdslagen (§ 3a HSL) sägs att när det finns behandlingsalternativ som överensstämmer med vetenskap och beprövaderfarenhet ska landstinget ge patienten möjlighet att välja det alternativ som han eller hon föredrar.

Läkaren var också kryptisk i sitt uttalande om att det finns nya förändringar i levern.....
Vad säger att det är metastaser?
Hon har genomgått tunga medicinbehandlingar under sommaren med starka intravenösa läkemedel som levern ska bearbeta......

Nu säger jag inte att läkaren kan ha fel men att neka en patient all rättighet att först prova olika behandlingar tycker jag är tjänstefel.....

Mamma höll med mig och ringde onkologen medans jag var där......
I morgon ringer läkaren upp så vi får diskutera.....
Jag står bakom henne till 100% och strider till sista blodsdroppen men jag sa till henne att hon måste ta första steget själv så att läkarna ser att hon vill kämpa.........

Det var en piggare mamma efteråt, med rosor på kinderna, hungrig och mera närvarande när jag gick hem till tvättstugan igen........

Vi ger inte upp. Så länge det finns liv finns det hopp

Till alla er som läser bloggen.......Tack för att ni bryr er och tänker på oss.....
Det som är jobbigt är att svara på frågor just nu...ansikte mot ansikte....
Därför ber jag er  att respektera att jag pratar själv när jag orkar och känner mig redo....
För mig räcker det att jag VET att ni finns där bakom mig.......
Jag skriver av mig mina funderingar i bloggen och försöker delge er så mycket jag kan......
KRAMAR

Dagen D var kommen.....
Jag hade tagit semester för att följa med mamma till det första besöket på onkologen för att diskutera vilken behandlingsmetod som skulle användas........
Läkaren hade pratat med henne om att bränna bort metastaserna och mamma var helt inställd på det....
Cellgiftsbehandling också om det behövdes bara man inte drog ut på det längre.........

Vi fick vänta en god stund utanför läkarens rum innan vi ropades in.........
Läkaren var en ung och utländsk kvinnlig överläkare.......
Olga......jag trodde hon var ryss men hennes efternamn klingande spanskt......
Hon såg allvarlig ut.......
Tänk vad man lägger märke till.........

I besöksrummet frågade doktorn hur mamma mådde.......
Hon tyckte att hon såg blek ut..........
Undrade vad det kunde bero på att hon var så intorkad.......
Att provsvaren såg bättre ut men långt ifrån bra........
Att mamma skulle fortsätta att få dropp på natten och att nya prover skulle tas om en vecka........

Jag väntade och väntade på fortsättningen och det var inte vad jag väntade mig..........
Hon gick rak på sak.......
"Jag har tittat på bilderna på din lever", sa hon.........
"Det har tillkommit förändringar" fortsatte hon........

Jag väntade på fortsättningen..........
"Vi kan inte behandla dig så som det var tänkt" sa hon.....
"OK, då blir det cellgifter då" sa mamma.......
"Nej det går inte nu du är för dålig" sa läkaren.........
"Dessutom kan man bara bromsa sjukdomen med cellgifter, inte bota"

Hon kunde lika gärna ha gett mig en smäll i magen.......
"Vad händer nu då" frågade mamma.......
"Utan cellgiftsbehandling kommer det att växa tumörer och du har kanske 6 månader kvar att leva
Med cellgiftsbehandling kanske ett år men det kan också hända komplikationer som gör att du inte klarar den första cellgiftsbehandlingen heller" sa läkaren som om hon pratade om vilken middag hon skulle laga till kvällen........

Jag förstår att det här är vardagsmat för de som jobbar med döden hand i hand men för mig blev det en chock......
Mamma visade ingenting.......Hur ska man kunna förstå att livet ska ta slut mycket snabbare än vad man tänkt sig?
Hur förbereder man sig?
Vad ska vi prata om?
Mamma sa på vägen hem att vi måste börja sortera bort saker redan........
Jag tänker inte börja ännu........

Ibland är livet så orättvist

Söndag och slappardag i Tinelinhuset..........
Mannen är råförkyld och jag är helslut.......
Har sjungit effektivt i nio timmar och fyrtiofem minuter sedan i torsdags kväll......
Den sista halvtimmen igår kväll blev ett inferno av fnitter och improvisation för Fröken Piano och mig efter att att umgåtts intensivt i tre dagar.......

Nu väntar ett par dagars semester även om jag kommer att tillbringa måndagen med mamma och sjukhusbesök....
Det är dags för det första besöket på onkologen och upplägg för hur den närmaste tidens behandlingar kommer att se ut......
Annars har hon tydligen mått bra av ett par dygns uppvätskning.....
Hon låter inte lika ämlig längre och har tydligen ätit något bättre också........
Hoppas att hon förstår att ju mera hon går ner sig dessto sämre kommer hon att må.......

Nu ska jag gosa lite med Stor & Liten som är på besök under ett par timmar........

Trevlig kväll........

Startade dagen med en fika i City med Mannen och Dottern...........
Behövde leta lite nya kläder till spelningarna men blev tokig på att trängas i affärerna med lördagflanörer.....
Är ju nästan aldrig på stan så jag hade glömt hur det är........
Mannen är dessutom duktigt förkyld så han gillade inte läget precis.....

Skjutsade hem Dottern och passade på att springa in i det stora köpcentret väster om Tinelinstaden när jag nu ändå var i krokarna men där var folk ännu mera köpgalna så jag åkte hem........
Tänkte hinna "nappa" ett tag innan den tredje spelningen den här veckan drar igång vid sju........

Gårdagens Barspelning var betydligt roligare än torsdagens Pubspelning trots att den var fem timmar lång........
Så jag hoppas på en repris ikväll :)

Trevlig kväll

Fredag och dags för marathonlopp i Baren med Fröken Piano.......Fem timmar idag och fyra i morgon....
Gårdagkvällens Pubspelning blev ök :(
Då vi spelar på Pubens inbyggda anläggning kan vi inte styra ljudvolymen själva vilket gjorde att tre icke så muntra damer som går ut och käkar i en pianobar med sporttema gnällde konstant på volymen hos servitrisen....
Till slut hörde vi inte ett dugg mer än vad dessa tre damer pratade om :(

Det är svårt att visa sin bästa sida när man inte ens hör vad Fröken Piano spelar och rösten kommer naturellt utan effekter........
Det var sanslöst skönt när spelningen var över och jag fick åka hem.....
Undrar om damerna fortsatte att gnälla på folket som kom för att titta på ishockeyn sen...........

Nu laddar jag om inför kvällens spelning och hoppas att den blir roligare...........

Mindre roligt var det när jag som vanligt ringde mamma under förmiddagen för att kolla läget.....
Jag har ju delegerat ut jobbet med henne till mina bröder den här veckan men behöver en uppdatering då och då.......
Undet två dagar har sköterskan varit dit för att ta blodprover men inte lyckats...
Idag ringde läkaren och sa att hon är totalt uttorkad.......
Vätskebalansen är åt h*****e och hon kommer att få vätskedropp under ett dygn till att börja med.....
Hon dricker alltså inte ens det vi ställer fram till henne!!!!!
Jag blir så less......
Inte hjälper det att skälla ut henne heller........
Jag orkar inte med det här och vet inte vad jag ska göra annars heller.....
Jag menar.....hon finns ju där ändå även om jag blundar för det.........

Men ikväll ska jag i alla fall försöka skuffa undan det

Den sista tidens enorma stress har satt sina spår........
Idag spränger skallen, nacken värker, och världen snurrar.........

Öppnade i morse och klev ur sängen som en död sill..........
Marken gungade under fötterna när jag gick ut till bilen.........
Zonsalva, Ipren och Voltaren men ingen förbättring.........

Skjutsade Dottern på hennes rast (hon vikarierar i huset där jag jobbar) till hälsocentralen för kompletterande prover....
Om en timme ska jag skjutsa mamma till sjukhuset för att få ordning på den förbannade stomin.......
Annars limmar jag den personligen med tvåkomponentslim och tätar med gaffa/silvertejp!!!!!!

Sen ska jag fokusera på avslappning....
Har ett inspelat kassettband (ja det finns såna än) med en släpig hypnosröst som faktiskt brukar funka....
Men jag spelar det bara när jag är ensam för det känns lite löjligt.....
Jag spelar ju tre dagar på raken nu från i morgon och vill ju inte ramla av barstolen nykter i alla fall : )

Nej nu är det dags för avfärd.........

Vi hörs

Efter en ovanligt hektisk dag på jobbet åkte jag till min sjukgymnast för att få massage, stretching och akupunktur i nacke och på axlarna........
Att mina muskler i de partierna är stenhårda visste jag ju redan (för övrigt de enda hårda muskler jag har på kroppen) men att de är så hårda att akupunkturnålarna inte går in utan kryper ur igen det trodde jag inte......
Så vi fick prova en ny metod...........
Hon HACKADE praktiskt taget in dem upprepade gånger istället för att låta dem sitta kvar.............

Så nu är jag full av små hål i nacken  :)

Har tillbringat större delen av dagen utomhus i ruskvädret så när jag kom hem laddade jag med ljus...........
MASSOR..............
Det är den enda höjdpunkten med den mörka hösten...........
Händer och fötter är iskalla och Mannen flyr långt när jag försöker värma de under hans täcke.....
Det gjorde han igår.............

Så jag värmer de i stearinljusens sken i stället...............
Nu lite middagsgöra innan han kommer hem.........

Det värsta numera på måndagar är alla förbannade kvällsmöten..........
Man hinner bara hem innan man måste åka igen och middag får man äta fram mot nio :(

Har inte kopplat av alls den här helgen........
Spelade i fredags, tillbringade lördagen hos mamma med tvätt och matlagning.......
Hon är inte speciellt samarbetsvillig utan ligger mest på soffan...........
Lördagskvällen skulle bli min och Mannens......
God mat, film och varandras sällskap......
Jo pyttsan............
Lördagskvällen/natten tillbringades på akuten med Dottern och hennes förbannade mage.............
Förmodligen litet magsår eller magsäcksinflammation och medicinering.............

Söndagen startade hos mamma med stomiläckage, mera tvätt, matlagning, rep hos Fröken Piano, hänga tvätt hos mamma, laga mat och bjuda Dottern med sambo på seeeen middag......

Idag hämtade jag ut nya ångestpiller och sömnpiller åt mamma, tvättade efter 5 stomiläckage sedan natten........

Visst, jag har delegerat ut resten av veckan till mina bröder men kan man koppla ur hjärnan????
Nej just det........

Så fatta......
JAG VILL INTE GÅ PÅ MÖTE IKVÄLL!!!!!!!!!

Idag är det lördag och jag ska försöka organisera upp besöken hos mamma så att de fördelas mellan mig och mina tre bröder.....
Jag har förstått att jag inte kan ägna all min lediga tid till henne.....
Jag förstår att hon mår skit efter allt hon har gått igenom men jag har också gått igenom tuffa och VÄLDIGT tuffa situationer i livet......
Herregud jag förlorade ju min dotter.........
Att hon säger att jag har ett starkare psyke än henne kan nog stämma men jag har inte fått det gratis........
Jag har levt med dödsångesten att förlora mitt barn så länge att jag blev tvungen att besegra den för att inte gå under.........
Dessutom har varje svår sak jag lyckats ta mig igenom stärkt mig.............

Nu har mamma dödsångest för att inte överleva sin sjukdom och flyr in i ångest och depression.......
Hon har under tre månader varit konstant övervakad av personer som serverat mat, tvättat, gett mediciner, bäddat, klätt på, tränat och pratat...........
Hennes särbo stöttade 24 timmar om dygnet under en dryg vecka när hon kom hem............
Men var tvungen att åka hem för att se över sitt hus och sina barn...............
Sen dess gör hon sig ännu mera ohjälplig........

Jag ordnade så att hemtjänsten stöttar även ett par gånger per natt för att hon ska känna sig tryggare förutom fyra gånger per dag. Hon har trygghetslarm som gör att hon har snabb hjälp OM något skulle hända........
Jag åkte in en sväng i natt när jag kom från Pärlspelningen för att kolla så att det funkade med nattpassen från hemtjänsten.....

I morse när jag ringde säger hon att hon inte sovit på hela natten...
Att hon försöker sova nu men det går inte......
Hon tycker att det är bäst om hon sover mycket så att tiden går........
Vart ska tiden gå????
Till att sovas bort??

Jag ska handla och fixa mat åt henne över helgen men sen får mina bröder också ta ansvaret.......
Det får väl bli något slags arbetsschema jämt fördelat eller???

 

Ser inte med tillförsikt fram mot att åka och spela ikväll.......
Borde vila både mig och rösten faktiskt........
Har inte ens kortison kvar att lindra stämbanden med........
Men det får väl bära eller brista........
Och så hoppas jag på att jag är frisk till torsdag, fredag. lördag istället.........

Idag singlade de första snöflingorna över Tinelinstaden.......
Åtminstone över gården på min arbetsplats...........Brrrrrrrrr
Barnen blev galna.......
Förstås..........
Väntade bara på att de skulle börja tjata om att ta ut pulkorna............

Själv hoppas jag att det dröjer läääääänge innan den riktiga snön faller.......
Nån vintermänniska kommer jag aldrig att bli........
Det bästa med vintern är elitserien i ishockey........
Den säsongen sträcker sig mellan september och april och gör vintern uthärdlig : )
Julen kan få vara med på ett hörn den med men sen får det räcka..........

Nej du är det dags att hoppa i spelrollen och åka........

Trevligt fredagsmys alla ni som kan

Hur många stenar kan man bära innan kroppen stupar?
Hur många känslor kan man bearbeta på samma gång?
Hur mycket empati ska man ge utan att kväva någon?

De sista dagarna har tärt hårt på både kropp och själ.........
Att få hem mamma blev inte vad jag trodde.........
Helt plötsligt klarar hon ingenting.......
Säger hon åtminstone till mig..........

Hon klarar inte av att vara själv.........
Hon klarar inte av att fixa mat.........
Hon klarar inte av att tvätta sig själv.........
Hon klarar inte av att hämta tidningen eller posten........
Hon klarar inte av att ha ångest..........
.........säger hon till mig.......

Hon pratar med monoton röst när hon svarar.........
Hon tittar bort eller blundar när jag pratar med henne.......
Hon vill inte höra på det jag säger utan säger att hon VET redan allt jag ska säga.....
Hon vill inte gå till psykolog.........
Hon vill inte åka sjukresa.........
Hon vill inte ha vissa ur hemtjänsten.......
Hon vill inte ha färdiglagad mat som värms i micro.......
.......men vill heller inte laga maten själv..........


Det spelar ingen roll vad jag säger.......
Att hon egentligen är friskare än hon var INNAN operationen.......
Att man måste utsätta sig för det man är rädd för, för att sedan slippa rädslan.......
Att man inte ska förutse att det mesta kommer att hända
.......gör det OM det händer.............

Jag vill bara att hon ska veta
Att jag bryr mig
Att hon ska ha lite jävla anamma i sig
Att ju mer jag hjälper henne dessto mera stjälper jag henne.......

MEN HUR GÖR MAN?????

Måndag och den dagen man drar ur proppen ur veckan, som min mamma brukar säga........
Är fortfarande seg efter helgen och hade stor lust att krypa under täcket när jag kom hem...........
Men stålsatte mig och slängde in en maskin tvätt i stället.......
Orkar inte göra något annat speciellt heller utan ska försöka komma i säng tidigt i kväll........

Ett ganska händelsefattigt inlägg alltså : )

Gårdagskvällen blev kanon..........
Lördagar kan annars vara lite sega att spela i Baren........
Eftersom Tinelinstaden denna kväll även hade en Bayersk ölfest i City tänkte jag nog att det blir ganska dött ikväll....
Men vad jag bedrog mig.......
BÅDE restaurangen OCH baren var välfylld från första stund.......

Ett större sällskap musiker hade samlats för att fira en annan musikers födelsedag och de hängde kvar hela kvällen...
Lite nervöst är det att spela inför kritiska musikeröron faktisk........
Jag menar jag vet ju hur jag är själv.........
Men vi fick otroligt bra feedback både från de och från resten av gästerna.....

Kvällen bara flög iväg och när det var dags att plocka ihop kom det vävilliga musikerkillar som gärna ville "rodda" åt oss : )
Nej ni är lediga ikväll, vi gör det själva svarade vi.......
Men det kliar lite i  spelfingrarna svarade de och lämnade kommentarer som "Fan ni var grymma"........

Det är alltid roligt att få positiva kommentarer men allra roligast från musikerkollegor.......även om inte var helt nyktra.....
Själv blir jag hög som ett hus av bra feedback

Idag väntar en filmdag i soffan.......
Kom inte i säng förrän vid fyratiden i morse och är mer än lovligt seeeg idag

Ha de

Äntligen slut på en ännu stressig vecka med många moment i känslobanken........
Kroppen måste var en otrolig instutition för känslosorteringar.....
Att man liksom klarar av att resa sig gång på gång när man egentligen borde vara uträknad.......

Hämtade duschstolen åt mamma när jag slutat jobbet igår.....
Hade hittat en i bra pris inte allt för långt från Tinelinstaden........
När jag lämnade den hos mamma låg hon som vanligt på soffan, rummet var mörkt och TV:n avstängd.......
Särbon satt i köket och spelade kort för sig själv........

Hon ville inte prata, hade som vanligt ätit dåligt, hade en hink beredd bredvid sig "utifall" hon skulle behöva kräkas........
När maktlösheten slår till i mig vräker man ur sig det mesta man inte skulle göra annars...........
Jag VILL inte se henne ligga som i koma okontaktbar för omvärlden........
Vad var det då för mening att hon överhuvud taget överlevde sommaren???

Eller......... Är det bara mot mig och Särbon hon är så här????
Vi som funnits nära för henne hela den jobbiga sommaren........
För när dörrklockan ringde vid sextiden och hemtjänsten dök upp ja då satte hon sig upp på en gång och pratade med henne..........

Jag sa saker som jag ångrade när jag kom hem men Mannen sa att det var bra att hon fick höra det från någon för det behöver hon..........

Det är inte av illvilja........
Det är bara av välmening.........
Livet är inte lätt och vem får inte kämpa för att klara dag för dag???

Nog om det........
Idag har jag lovat mig själv att bara göra saker jag själv vill och tycker om........
Mannen jobbar och jag har makten över både TV och dator om jag vill idag : )
Ikväll är det dags för Barspelning med Fröken Piano igen och det ser jag faktiskt fram emot


Kram på er

OK två inlägg på samma dag bjuder jag på.....
Är så frustrerad.......
Är det så här det skulle bli när mamma kom hem???
Hon vill INGENTING!!!!
Tar sig från sängen för att lägga sig på soffan........
Äter inget..........
Beter sig apatiskt..........
Särbon är där och pysslar om.........
Hon avskärmar sig...........

OK jag VET att det skulle bli en svacka i omställningen från instutitionsritualerna 
men VARFÖR kan hon inte försöka????

Jag tycker inte om att säga att jag offrat mig, för jag har gjort det av fri vilja men jag har gjort mig osams med folk och trampat över lik för att det ska bli så bra som möjligt för henne.......
Jag har tagit den största smällen själv och ALLTID haft mer än daglig kontakt både per telefon och fysiskt under hela sjukhusvistelsen.........

Jag har hämtat, handlat, åkt, ordnat,kontollerat, tjatat och fixat.........
Men jag orkar inte mera..........
Jag klarar inte av att se henne eftersom hennes sätt påminner mig om Melas sista veckor........
Och då VISSTE hon att det var kört..........
Det är inte kört för mamma.......
Varför kan hon inte bara inse det..........

Som sagt.....
Jag orkar inte mera
Nu får andra ta över

Igår var det en hektiskt dag......
Allt som skulle göras klart och hämtas innan mamma kom hem.......
Rollator, toastol, stomimaterial.......

Jag var till sjukgymnasten igår och kunde inte koppla av....
Var hela tiden i framtiden och planeringen om vad som skulle göras efteråt.....
Inte undra på att mina axlar består av cement.......
Hon fick jobba rejält med mig kan jag säga för att överhuvudtaget mjuka upp något......

När jag sen vid femtiden kom hem till mamma hittade jag ett kuvert från sjukhuset på köksbordet....
Med medicinlistor.......
Under de här månaderna på sjukhus har flera mediciner hon tidigare haft bytts ut mot andra.....
Och inte hade hon de hemma.........
"Varför sa du inget när du visste att jag skulle till apoteket?" undrade jag......

Nu var klockan efter fem och sjuhusapoteket var stängt.......
Satt mig för att ringa runt och kolla vilket apotek som kunde tänkas ha alla mediciner....
Jag menar hon skulle ju ha nästa dos klockan åtta........
Det nya apotekssystemet är sjukt........
Ringer du apoteket kan de bara upplysa om just apotekets varor och i Tinelinstaden finns endast ETT apotek...
Resten är privatägda apotek och kan inte ges upplysningar om genom just apotekets rådgivning.......
Krångligt???

Jag tog bunten med medicinlistor och for till närmsta privatägda apotek som har öppet till 19.....
Nån där uppe måste gilla mig för trots att det är ett litet apotek fanns ALLA mediciner där.......

Tillbaka och portionerade upp mediciner för resten av veckan och gömde resten........
Hon har ju blivit lite instutionerad de här månaderna och betedde sig ganska förvirrat så det är bäst till en början att det inte finns så mycket framme........
Hoppas hon kommer ihåg att ta doserna jag gjort i ordning i alla fall...........

Är det konstigt att jag är helslut????
Somnar före tio varende kväll men är dödstrött när jag vaknar i alla fall.........

Nu dags för jobbet

Idag har jag jobbat mellan 7,30 och 18,00.....
Åkte direkt därefter för att hämta Dottern väster om staden och därefter till mamma på sjukhuset för att hämta hem de saker hon inte kan ta med i taxin hem....

FÖR I MORGON BLIR HON UTSKRIVEN!!!!!

Efter nästan tio veckor på sjukhuset blir hon utsläppt i frihet.....
Eller...... Hon är så nervös så hon funderar om det inte är bättre att stanna kvar där hon är säger hon.....

Jaja, Vi får väl verkligen hoppas på att allt fungerar som det ska och att hon ganska snart finner sig tillfreds med att vara hemma

OCH KLARA SIG SJÄLV........

Nu blir det sen middag

Tjing

Tänk hur känslor kan komma över en som en deja vú från barndomens småskoletider......
Jag menar då man var upp över öronen förälskad i bänkgrannen och skickade en vältummad lapp om han ville "vara ihop" med mig...
Eller när samma kille sedan "gjorde slut" genom att skicka sin kompis för att tala om det......

Igår kväll när jag öppnade mailen fick jag ett sånt "göraslutbesked"........
Inte av Mannen utan från en annan person som genom åren blivit som en del av familjen.....
Men samma känsla uppstod...
Att få det skrivet svart på vitt kändes inget vidare........
Även om beslutet var fattat sedan lång tid..........

Det kommer att bli förändringar javisst.........
Men än så länge har jag rest mig efter alla lappar och besked från tidiga småskoleförälskelser........
Mister du en står dig tusen åter.........
Njae inte precis men som sagt var.......
Det kanske är dags att gå vidare efter nästan 20 år...............

 

Idag är det lördag och axlar och nacke värker........
Såååå typiskt att min sjukgymnast och nålsättare inte hade en ledig tid den här veckan.......
Så jag stinker tigerbalsam....igen....
Har Stor & Liten på besök över helgen och de frustar och gnider nosarna mot mattorna för att komma undan lukten......

Idag ska jag åka till mamma och tvinga ut henne på en biltur.......
Hon ska ju bli utskriven på onsdag är det tänkt och måste ju klara av att ta sig in och ur en bil åtminstone eller ska hon åka rullstol hem???
På dragkroken kanske : )

Måste väl duscha bort stanken först så inte nån får en astmaattack i min närhet........

Vi hörs