Idag har jag försökt att ta det lugnt......
Var till begravningsbyrån med mammas kläder, täcke och kudde eftersom det var hennes vilja att ha de med sig........
Bokade lokal till minnesstunden och tillbringade sedan resten av dagen hemma med undtantag för ett besök hos sjukgymnasten........
Packade ner julgranen och det måste var rekord på kort tid uppe......
I vanliga fall brukar den åka ner på nyårsdagen.......
Men det här har ju heller inte varit mycket till jul så det var bara skönt att bli av med den........

I morgon väntar Nyårsspelning i Baren för Fröken Piano och mig.........
Vissa tycket kanske att det är dumt av mig att ta den spelningen efter vad som hänt i veckan men ni som känner mig vet att musiken helar mig.....

Nu är det dags för sängen...........
Go´natt

Idag hämtade budbilen alla hjälpmedel hos mamma........
Det var skönt...........
Alla saker som så starkt påminde om hennes sjukdom och död var med ens borta......
Det enda jag inte fick bort var den fräna doften av sjukdom........
Trots att jag öppnade korsdrag, tvättade bort all tvätt, använde rengöringsmedel..........

Jag plockade ihop kläder ur garderoben som jag ska lämna hos begravningsbyrån........
Täcke, kudde, fotografier som betydde mycket för henne..........
Funderade på att lägga med mobilen och glasögonen med om hon vill ringa :)

På eftermiddagen träffade jag och mina bröder personalen på begravningsbyrån.......
Ägaren kände jag igen sedan Melas begravning men han hade en ny assistent (?) som hade oss som premiärkunder......
Hmmmm.....
Undrar om hon valt rätt jobb.....
Hon trodde nog att hon var lättsam men det är väl ändå ett inkännande man behöver i det jobbet, eller???
Hon tuggade tuggummi, och strulade.......
Visst, hon var nybörjare och vi var väl sansade personer som inte bröt hop men ändå....

Hur som helst, Det enda vi vill ha hjälp med är just det vi inte kan göra själva dvs fixa kista, boka kapell och alla papper......
Resten gör vi själva................

Efterår gick vi till ett fik för att planera hur vi löser allt praktiskt........
Läste igenom mammas önskemål och bokade tider när ALLA samtidigt kan vara i mammas hus och plocka.......
Det gick ganska smärtfritt att komma överrens faktiskt........

Sedan åkte jag och min skjutsande bror till blomaffären och beställde blommor till begravningen.......
Lämnade tillbaka hyreskontrakt, larmet som hon hade haft och inkasserade nycklar från hemtjänst och nattpatrull.....

När jag sedan kom hem ganska tömd på energi hittade jag ett känslosamt brev i brevlådan......
Orden gjorde mig glad mitt i sorgen...........

På köksbordet låg det ett rosa paket som Dottern lagt in........
I paketet fanns en sann kärleksförklaring i form av ett armband.....
Tack älskade Dotter <3



Och slutligen strax efter sex ringde det på dörren....
Utanför stod ett blombud med en jättebukett med mina vårfavoriter........
Tack kära kollegor för ni tänker på mig och vet att jag köper tulpaner så fort julskinkan är slut :)



Nu ska jag fixa lite middag och faktiskt försöka släppa alla tankar på tunga uppgifter som ligger framför mig den närmaste tiden.........

 

(Bilden jag gjorde till mamma Ufis profil på hennes blogg)

Natten var svår och under dagen idag har jag försökt hålla mig sysselsatt för att slippa tänka........
Började förmiddagen med att gå över till mammas radhus för att säga hej då till hennes särbo som varit kvar över natten...
Erbjöd honom att sova hos oss  men han ville vara i mammas närhet...
Han tar det hårt...mycket hårt.......
Förstod egentligen inte förrän nu hur oerhört mycket hon betydde för honom.......

Jag tyckte också att det svårt........
Dels var det jättetungt att gå in i huset.........
Alla minnena, dofterna, hennes glasögon på rumsbordet...
Hennes älsklingsfilt.........
Tofflorna..........
Avtrycken i sängen efter att de burit ut henne igår.......................

Vi stod en lång stund och höll om varandra särbon och jag..........
Grät ömsom tyst ömsom högt...............
Han fick ta med sig julblomman jag köpte åt mamma och när han sedan åkt stannade jag kvar en lång stund.......
Tittade på alla HENNES minnen...........
De minnen som jag och mina bröder inte delar men som betytt massor för henne...........

Nu skulle vi splittra dem...........
Rasera ett helt hem...........
Köra till återvinning och välgörenhet..........
Det rös i mig..............
Mycket klarar jag men det här känns oöverstigligt...........

Jag samlade på mig en del papper och gick hem.........
Resten av dagen har jag tillbringat i telefonen.........
Sagt upp avtal, bokat av läkarbesök, bokat tid hos begravningsbyrå, pratat med försäkringsbolag.......
Ett enda samtal och man är bortkopplad.........
Så fort gick det med hennes telefon........
Det nummer jag dagligen ringt i över 25 år finns det bara en hänvisning på numera...........

Men jag försöker ändå att se framåt.........
Som att jag i morse läste Dotterns blogg och hittade en mening där det stod:
"Jag som varje lördag åkte till mormor och spelade bingolotto och stickade när jag var liten......
Sedan hade vi fulaordtävling innan vi somnade"......
Vad tror ni jag hittade högst upp i boktraven i bokhyllan hos mamma idag???
Jo just "Stora Boken Om Fula Ord".......
Ett rent tillfälle eller???

Jag hittade även en mening ur ett mail från henne till min brorsdotter skrivet INNAN mamma blev sjuk........
(sorry L jag kopierade den ur din bilddagbok)
"Att bli äldre är en gåva, tycker jag, trots att åren rasar iväg. Jag vill ha minst 30 år till för jag är nyfiken på vad livet kan erbjuda. Bara jag fick vara frisk. Annars kan det bli till en pina. Och som många har sagt - ålder är bara en siffra, den rätta åldern sitter inombords!"

Det var liksom mamma i ett nötskal.......
Ännu tydligare blev det när jag läste igenom hennes papper idag.........

Jag har gått vidare förut......
Och KAN göra det igen.......
Ge mig bara lite tid........

 

............BORTA FÖR ALLTID



Så kom då den ofattbara dagen när man återigen satt i Dödens väntrum......
Mamma hade varit medvetslös sedan igår kväll och jag och Sonen satt tillsammans och väntade på att hon skulle bli inropad.......
Två av mina bröder kom också men åkte efter några timmar........
Vi följde den smärtsamma andningen hela natten jag och Sonen...........

I morse var hon långt borta........
Andningen blev tyngre och tyngre.......
Palliativa teamet kom och konstaterade att det nu inte finns någon återvändo.......

Tjugo över två somnade hon in.........
Jag ljuger om jag säger att det såg rofyllt ut...........
Men jag är glad att jag var med... Ända in till slutet.............

Hennes särbo hann inte fram från de djupa hälsingeskogarna........
Han var helt förstörd när han äntligen kom fram och jag försökte trösta honom så gott det gick..........
Jag förklarade för honom att igår kväll innan hon gled in i medvetslösheten strålade hennes ögon och munnen log när hon fick höra hans röst genom telefonen........
Han fick den sista tiden av hennes vakna tid..........
Vi satt bara med ett skal som inte ens liknade mamma...........

Jag ville att det skulle gå fort men var ändå rädd........
Jag ville att hon skulle få gå fri samtidigt som jag ville ha henne kvar..........

Efteråt ringde jag mina bröder, min pappa, hennes bror, väninnor..........
Och varje gång bröt jag ihop..........
Mina bröder kom och vi satt en lång stund med mamma...........
Hon såg oerhört rofylld ut.........
Smålog lite under halvöppna ögon.............

Inte förrän efter sex kom bilen från Fonus och två kostymklädda män och hämtade henne.........
Under ett rött sammetstak bar de ut henne i bilen och hon var borta...........
Jag fattar det fortfarande inte................

Den här julen har jag lärt mig att den inte bara är tindrande barnaögon, vackert inslagna julklappar, gröna granar, gnistrande snö, dignande julbord och lena julsånger.........
Den här julen var full med sorg, vanmakt och inre ilska..................
Sorg för att mamma glider längre och längre bort från oss, vanmakt för att inte kunna göra något och ilska för att andra runt omkring mig fortsätter att fira glättig jul som om ingenting har hänt...........

Julaftonen började med grötfrukost hos mig...........
Den skulle egentligen ha firats i en lugnare takt hemma hos mamma med knytkalas och en sista gemensam jul tillsammans med henne............

På torsdagen var hon dock så pass dålig att planerna måste smidas om..........
Vi kör knytet hemma i Tinelinhuset.....
Palliativa Teamet var ju hos mamma i torsdags och misstänker att hon fått en tarminfektion eftersom hon har såna diareér......
Hon får vätska via dropp och antibiotika men blir bara sämre.........

Jag och mina bröder gick över till henne efter frukosten hos mig och jag trodde nästan att hon var död när jag kom in.......
Grå i hyn, tungandats och väldigt svår att väcka............
Hon var förvirrad och kände inte igen oss när vi kom in..........

Hemtjänsten kom för att byta på henne och vi väntade i köket...........
Mina bröder stannade en liten stund och åkte sedan för att fira jul..........
Själv kunde jag inte gå.............
Jag kunde inte lämna henne ensam........
Skulle aldrig förlåta mig själv om hon fick dö i ensamhet............

Distriktssköterskan ringde och jag bad henne komma dit.........
Trots vädret.............
Hon skulle ringa in vak sa hon när hon kom...........
Hon förstod ju att jag inte kunde sitta här hela natten själv...........

Jag smekte mamma medans jag väntade på vaket............
Höll hennes hand och  småpratade med henne.............
Jag vet inte hur mycket hon förstod av vad jag sa........
Hon var i sin egen värld................
Sonen kom över och vi satt i tystnaden och kände ändå en slags inre frid över att sitta i dödens väntrum........

Jag ringde hem flera gånger för att tala om för Mannen och Dottern att jag blir sen.........
Jag bad till och med Dottern att ringa efter sin sambo för att han skulle hämta henne så att hon fick fira jul i alla fall men hon vägrade...........
När jag ringde för att tala om att vaket inte skulle komma förrän vid nio lovade hon att ha middag färdig tills dess......
Mat.......
Jag hade inte tänkt på att jag inte ätit något sedan grötfrukosten...........
Jag hade dunkande huvudvärk och värkande axlar när jag till sist försökte få tag i nån av mina bröder för att höra om de kunde åka ut och sitta hos mamma tills vaket skulle komma.............
Halv åtta kom en av mina bröder...........
Själv hade jag suttit där sedan ett........

Vi åt en avslagen middag och öppnade julklapparna vid tiotiden............
Kände att jag måste fokusera på att inte lägga för mycket sordi på stämningen som rådde........
Men efter julklapssutdelningen bröt vi upp ganska snabbt.......
Ingen var i vidare bra form för att fortsätta......

Jag sov hårt och tungt hela natten och var livrädd för att bli väckt av vaket........
Hade lämnat meddelande om att hon skulle ringa om det blev något........

Vid luchtid idag åkte jag och handlade barnmatsburkar eftersom hon inte ätit något.........
Sugrör för att underlätta när hon dricker, och kall coca cola.........
När jag kom in till henne sa vaket att hon var jättetrött och hade sovit mest........
Jag smekte mammas kind och hon sa att jag skulle lägga av..........
Hon kände inte igen mig och pratade  konstigt.......
Mumlade och pekade som om hon såg tydliga saker framför sig...........
Jag matade henne med en sked.......
Tugga efter tugga av barnmatsburken...........
Torkade munnen och gav henne att dricka med jämna mellanrum............

Inte under hela tiden jag var där gjorde hon en tillstymmelse att känna igen mig........
Samtidigt som det gjorde ont kändes det skönt.............
Det är bättre att hon är "väck" i huvudet  och inte känner rädsla, andnöd eller smärta.......
Det känns redan som om jag har  förlorat min mamma..........
Det är bara ett tomt skal som ligger i sängen med blicken redan på väg till andra sidan..........
Jag tror inte ens att det är dagar kvar.............
Jag tror att det är timmar..............

Så nån jul att tala om blev det inte i Tinelinhuset det här året.......
Jag sörjer det inte heller..........
Jag fick ju i alla fall tillbringa en sista jul med mamma......

En riktigt God Jul önskar jag alla mina bloggläsare.......
Tack för att ni vill och orkar läsa mina inlägg.....
Ta hand om er och tänk på att man aldrig vet hur länge man har varandra.......
Kramar........

Ja jag vet.........
Bloggen har inte varit i prioritet de senaste dagarna.........
Det har varit fruktansvärt tunga dagar med kulmen idag...........
Mamma har blivit så mycket sämre sedan hon kom hem från sjukhuset........
Hon klarar inte längre att stå på sina ben vilket innebär att hemtjänsten inte kan ta upp henne ur sängen........
Hon pratar sluddrigt och förvirrat..........
Somnar mitt i det hon håller på med.........
Kan inte hålla i något utan att tappa det osv..........

Igår ringde jag till henne från City men det tutade upptaget.........
I en och en halv timme..............
På mobilen svarade hon inte..............
Jag fick helt enkelt åka hem till henne för att se vad som stod på.........

Hon hade tappat telefonen i golvet utan att märka det och telefonen låg av...........
Detta innebar att hon inte heller kunde larma om det behövdes eftersom larmet är kopplat till telefonen.......
Hon hade inte heller märkt att mobilen ringde och sa att hon försökt svara men det inte gick...........

Hon häller ut när hon äter och dricker.........
I morse när jag ringde til henne svarade hemtjänsten.........
Hon hade bajsat ner sig totalt utan att märka det...........
Personalen kunde inte ta upp henne till duschen eftersom hon inte kan samverka och det då blir för tungt för dem........
De fick helt enkelt försöka tvätta henne så gott det gick i sängen...........

Hon har blod i urinen och sår i rumpan............
Hemtjänsten har begärt att mamma ska få en sjukhussäng och en lyft för annars kan de inte hjälpa henne upp.....Tills dess får hon ligga i sängen.............

Jag och mina bröder åkte dit för att möblera om så att de kan få plats med en sån säng.........
Men den kommer tidigast i morgon om ens före jul..............
När mina bröder gått stannade jag kvar för att vänta på sjuksköterskan som skulle kolla såret och urinen......
Det luktade om mamma igen och jag bad hemtjänsten kolla.........
Det är fruktansvärt förnedrande att se sin mamma så van att klara sig själv ligga som en stor hjälplös baby i sängen........
Med blöjor och plastunderlag.....................
Hon verkar inte bry sig...............

När posten kom öppnande jag två julkort som kommit..........
Hon vände och vred dem men verkade inte förstå vad det var...........
Vände hela tiden baksidan fram och sa att det var svårt att läsa......
Trots att jag vände tillbaka och förklarade vad det föreställde och vem det var ifrån verkade hon inte förstå..........

Jag ringde palliativa teamet som kommer ut i morgon för att se hur det är med henne...........
Jag hoppas så att de tar in henne på sjukhuset igen för det här fungerar inte............

När jag kom in med middag ikväll hade de lyckats få upp henne i rullstolen och hon satt helt orörlig i köket med en kopp nyponsoppa och ett smörgåsrån framför sig..........
Det var allt hon hade ätit idag och hon åt inte upp det heller............
Eftermiddagsmedicinerna låg kvar i dosetten.........
Jag upptäckte att hon återigen hade gjort ner sig och det satt fasttorkat efter benen..........
När personalen kom tillbaka sa jag att de måste ta reda på henne.............
Det är varken etiskt eller moraliskt min skyldighet att byta på min egen mamma........

Jag älskar min mamma men det känns som om det inte längre är min mamma som jag besöker........
Och varje besök blir bara svårare och svårare............
Så många tårar har jag fällt idag.........
Helt okontollerat.........

Får man önska att någon ska dö????
Medan man har lite värdighet kvar............
När man ändå vet att man inte har någon framtid.................

Då önskar jag min mamma det........
För hennes skull.............

Idag har snön bokstavligen vräkt ner över Tinelinstaden.......
Inte en plogbil, inte en traktor så långt ögat når........
Själv har jag skottat tre gånger hemma och två gånger hos mamma och ändå skulle det behöva skottas igen...
Det ingår inte i hemtjänstens sysslor att skotta snö så de får pulsa in mellan de gånger jag går dit....

Idag har jag förutom skottat snö handlat och lagat mat till mamma....
Något förvirrad verkar hon emellanåt även om hon åtminstone verkar ha blivit intresserad av TVprogram igen.....
Vill till och med att jag köper en TVtidning så hon vet vad som kommer framöver.......
Men å andra sidan vill hon också att jag ska köpa en degskrapa så att hon kan baka........Hmmm
Hur skulle det gå till???
Men det är bra att hon har framtidsplaner i alla fall............

De närmaste dagarna måste jag börja ägna mig åt julen.........
Skönt när den är över och inga krav finns längre........

Idag har jag spelat i Baren med Fröken Piano både under brunchen på dagtid och under kvällen.......
Inte så värst mycket folk varken under dagen eller kvällen.........
Folk har väl annat att göra så här veckan före jul............

Själv har jag inte handlat en endaste julklapp än och vet inte när jag ska hinna heller.......
För min egen del känner jag att jag kan vara utan den här julen eftersom det är så mycket annat tråkigt som händer runt omkring men jag vet att det finns andra som tycker att julen ska vara som den alltid brukar vara........
Vi får försöka att göra någon kompromiss så att det fungerar för alla..........

När kvällspatrullen kom till mamma igår hade de en sk vridbräda med sig som det lånat från sjukhemmet......
Alltså en sån som arbetsterapeuten BORDE ha kommit med igår..........
Jag har inte sett själv hur den fungerar men mamma sa när jag ringde henne senare på kvällen att det fungerat jättebra.......
På förmiddagen idag när jag ringde sa hon samma sak och satt uppe i rummet och lyssnade på melodikrysset......
Hon lät ganska glad faktiskt och verkar tycka att det är skönt att vara hemma..........

Jag har ju inte varit dit något idag så jag får väl se själv i morgon hur det fungerar med förflyttningarna.....
Jag hoppas i alla fall att en av mina bröder var där ikväll och fixade middag och lunch till i morgon.......

Själv ska jag knyta mig efter en lång dag på jobbet.......
Nu är vi spellediga fram till nyår och Fröken Piano åker på en välbehövlig semester till Teneriffa i morgon.....
Tänk om jag kunnat krypa ner i en resväska och följa med.........
Jag skulle verkligen behöva luftombyte nu..........

Jag försökte komma in på bloggen igår men det gick inte..........
Hjärnan är urblåst av allt skit som hänt sen igår......
Vi hade ju vårdplanering om mamma förra fredagen för att hon skulle ha allt förberett hemma när hon blev utskriven igår.........
Jag har ju skrivit tidigare om den förbannat otrevliga vårdplaneraren på elfte våningen förr och inte blev det bättre nu......

Mamma sattes alltså i en taxi på sjukhuset klockan 12 igår......
Någon lunch hann hon inte äta innan.........
Pärmen från Palleativa teamet med alla telefonnummer fick hon INTE med sig.........

Hemtjänsten skulle möta upp kvart över tolv eftersom jag inte kunde komma från jobbet............
Det hade snöat ganska bra under natten så jag ringde min bror och frågade om han kunde åka ut och skotta så att det gick att dra in rullstolen............

När han kom ut tjugo över tolv satt mamma i rullstolen i hallen med ytterkläderna på........
Taxichauffören hade helt sonika dragit henne in genom snödrivorna och lämnat henne i hallen........
Min bror hjälpte henne av med ytterkläderna, värmde mat och fick in henne i köket.........
Hemtjänsten kom TJUGO ÖVER ETT!!!!!!!!

Jag var vansinnig och ringde den otrevliga vårdplaneraren på våning 11.........
Hon var lika otrevlig nu.........
Sa att hon fixat med hemtjänsten OCH distriktssköterskan.........
Ringde omvårdnadschefen...........
Som bad om ursäkt och lovade att det inte skulle hända igen...............
Hon lovade också att ringa distriktsköterskan och påminna henne att mamma skulle ha en spruta blodförtunnande under kvällen............

Efter jobbet åker jag hem till henne.......
Lagar mat, fixar medicindoser för resten av veckan, skriver minneslapp till hemtjänsten om att det är viktigt att se till att hon tar sina mediciner eftersom hon glömmer själv.........

När jag ringer klockan halv nio har det inte kommit någon sköterska än...........
När de larmar får de veta att det inte kommer någon ikväll heller.........
Mamma får med darriga händer och hemtjänstens stöd ge sig själv den kvällens spruta..............

På förmiddagen idag ringer jag återigen verksamhetschefen...........
Hon blir förvånad och ger mig telefonnumret till distriktssköterskorna.......
Ingen svarar......förstås.............
Fixar telefonnummer till palleativa teamet och pratar med sköterskan där............
Det var missförstånd sa hon..........
Hon trodde att sjukhuset hade gett mamma en spruta INNAN de skickade hem henne för det brukar de göra.......
Därför hade de inte planerat besök förrän idag...........
Dessutom hade arbetsterapeuten lovat att komma ut idag för att se vilka hjälpmedel som behövdes........

När jag ringde på eftermiddagen svarade min yngre bror.............
Mamma satt på sängkanten i akut behov av att gå på toaletten..........
Eftersom hon inte klarar av att gå själv eller vrida knät fick min bror inte upp henne ur sängen själv........
Mamma tryckte på sitt larm men fick vänta i nästan en timme innan hjälpen kom.............
Försök hålla dig en timme när magen bubblar får du se vad som händer..........
Höjden av förnedring..............

Vidare fick jag veta att mamma legat i sängen hela dagen eftersom de ansågs vara för trångt i hennes sovrum för att ta upp henne i rullstolen....................
Jag blev galen...............
Hon hade alltså fått gjort sin morgontvätt, ätit och gjort sina behov I SÄNGEN!!!!!!
Inte en lampa var tänd i hela rummet.............
Dessutom såg jag att eftermiddagens mediciner INTE var tagna.........

Jag tvingade personalen att ta ut henne på toaletten..........
Under tiden möblerade jag och min bror om i sovrummet så nåde den som säger att det är för trångt där inne nu....
Arbetsterapeuten hade INTE varit till henne idag heller.............
Toalettstolen är inte inställd för henne, hjälpmedel till förflyttningarna är INTE beställda......

När min bror åkte bröt jag ihop...........
Inför mamma.........
Trots att jag försäkrade henne om att det var för att jag mådde dåligt av den förnedring hon utsattes för och INTE för att hon var en börda..........
Vilket hon ändå tycker att hon är..........

Hon satt uppe i rullstolen tills hemtjänsten kom igen........
Vi tittade på TV, fikade, jag gav henne medicinerna och när personalen kom hade de raggat hjälpmedel i form av glidbräda, och snurrbräda vilket underlättar förflyttningarna och hon blir lite friare..........
Jag sa att mamma INTE skulle tillbringa morgondagen i sängen för då vet jag inte vad jag gör...........

Har man inte rätt till värdighet trots att man är helt beroende av hjälp????
Skjut mig om jag tvingas genomlida det mamma gör nu............
Räcker det inte att hon är dödsdömd ändå????

Idag har jag varit kulturell och besökt museét med 8 av våra barn samt en kollega.......
Vi tittade på det gigantiska pepparkakshuset som en konstnär skapat.......
Sedan tittade vi på saker från svunna epoker och både jag och barnen tyckte det var riktigt intressant......
Varför har man inte gått dit oftare???

På vägen dit hamnade vi mitt i en stor poliskontroll och barnens lycka gick inte att ta miste på........
Så många polisbilar och poliser på samma ställe..........

Efteråt gick på konditori och fikade..........
Barnen fick beröm av en äldre man som tyckte att de uppförde sig exemplariskt vilket de hade gjort hela dagen......
Efter en bussfärd hem (åker buss gör inte många barn nu förtiden) väntade våfflor med sylt och grädde till hungriga magar.....

Själv hastade jag hem för att möta upp pappa som skulle klippas av Dottern........
Han blev precis klar när jag steg innanför dörren så vi kunde fika tillsammans........
Var bara tvungen att ringa till sjukhuset för att höra hur det var med mamma idag..........
Gårdagen var nämligen inte alls trevlig............

Dottern hade varit på undersökning på sjukhuset i går eftermiddag och bestämde sig för att hälsa på sin mormor innan hon åkte därifrån......
När hon kom in på mammas sal satt hon i en rullstol och halvsov.........
Hon höll ett vattenglas i handen som hon vickade ur över sig........
Somnade av och till...........
Pratade ofokuserat och sluddrigt...............
Detta berättade Dottern för mig på telefon...........

När jag sedan kom upp till henne efter jobbet vid halv sextiden låg hon i sin säng........
Hon såg vaken ut men svamlade en massa.......
Hon var INTE på sjukhus, i så fall på akuten.......
Hon hade ALDRIG varit här tidigare.........
Rummet hon var i var en industrilokal......
Hon tänkte INTE äta förrän hon var i SIN säng som skulle finnas på hennes förra arbetsplats......
Hon sluddrade och pratade osammanhängande........

Jag försökte fråga henne om olika saker för att se om hon visste vem jag var, hon var osv.....
Hon blev förbannad och skrek:
Sluta för fan att förhöra mig........
Ta mig härifrån............

Jag hämtade en sjuksköterska och förklarade vad som hänt.........
En stroke???
En tia???? (en förstroke kan man säga)

Sköterskan gjorde en del tester som alla såg normala ut.......
Och sakta lugnade mamma ner sig och blev som vanligt igen men väldigt trött.......
Idag när jag ringde sa de att hon varit som vanligt under dagen........

Saken är också den att hon planeras hem i morgon..........
Visst är det väl skönt att hon får komma hem men oroligt eftersom man inte vet om det blir något mera och att hon är ensam hemma........
Hemtjänsten kommer var tredje timme javisst men däremellan då???

Jag kan inte ta på mig allt jag vet det men vad ska jag göra då????
Ingen annan verkar bry sig speciellt mycket....
Det borde inte vara jag som ska ringa till alla.............
Jag jobbar också på dagarna och har också ett hem att sköta............

Nu ska jag i alla fall dammsuga dammråttor stora som bävrar........

 

Igår mötte jag en mycket förvirrad mamma när jag kom till sjukhuset.......
Riktigt otäckt att se.........
Skriver mera när jag kommer hem på eftermiddagen....

I tidiga ottan åkte jag till jobbet.........
Idag skulle det Lussas för föräldrarna.....
Påbylsade barn med tjocka overaller under luciadräkter och tomtedräkter sjöng så det stod härliga till i den mörka vintermorgonen.......
Marschaller brann, glöggen hettade och kameror blixtrade..........

Själv satt jag på knäna i snön och styrde barnen genom sång efter sång..........
I Jeans............
Som sen var dyngsyra och inga extrabrallor hade jag...............

Men Mannen kom..............
Vilken tur.............

Nu är jag så där lagom sovtrött...........
Men har annat som måste fixas...........
Fakturor och städning..............
En tur till mamma.............

Men det ska bli en tidig kväll i säng..........
..........Tror jag........

Efter en helt sjukt stressig vecka både mentalt och fysiskt kom urladdningen som ett brev på posten igår........
Vaknade vid femtiden på morgonen med dunkade huvudvärk och yrsel.........
Hela rummet snurrade........
Vacklade upp och tog medicin, varm vetekudde och kall handduk.........
Kunde inte somna om och vågade inte röra mig i sängen eftersom världen snurrade .........

Tvingade mig kallsvettig upp på toa bara och tillbringade sen dagen i ett mörkt rum utan ljud.........
Vid halvsex tiden på kvällen kunde jag ta mig upp..........
Fortfarande kallsvettig och illamående men jag kunde tillsammans med Sonen ta mig till affären för att handla käk.....
Mådde bättre efter maten men var så förbannat trött..............

I morse kom ångesten istället.........
Jag hade ju så mycket att göra den här helgen............
Jag har inte handlat nånting än till julen och vet inte när jag ska hinna heller.........
Köket blir aldrig färdigt och tvättberget växer........
Hade ju lovat Sonen att hjälpa honom tömma den gemensamma lägenheten han haft med sin forna sambo.....
Kånkade möbler från en vind i ett smällkallt hus till Sonens nya lya.........
Bar sopor och Sonens känslor............

Hetsade upp till mamma en snabbis eftersom jag inte kunde ta mig dit igår...........
Ingen annan heller för den delen.............
Sonen hämtade mig på sjukhuset och vi åkte till nya lyan för att plocka ur kartonger och ställa i ordning där vi kunde ställa i ordning.........
Det blev ganska mysigt och jag tror att han så smånigom kommer att uppskatta sitt nya hem........
Ensam eller så småningom tvåsam.............

Som sagt var veckan toppades av flera känslomässigt jobbiga saker som sedan blev rent fysiska så att jag däckade igår är väl inte så konstigt egentligen.........

Nu väntar bara sängen då jag börjar tidigt i morgon...........

Har inte varit pigg idag.......
Kom inte ur sängen förrän vid halvsex tiden ikväll....
Orkade bara handla och laga mat sen.........

Återkommer i morgon med en uppdaterad blogg.......

Grattis Världens Bästa Mannen
på födelsedagen....... <3<3<3<3

Puss & Kram

 

Jag ÄR inte stark..........
Även om jag gått igenom mera än vad många gör under en livstid..........
Jag kämpar bara för min och mina närmastes existens.......
Som den kräfta jag är kan jag gå över lik för att rädda min familj.........
Tyvärr hjälper det inte alltid...........

Jag TROR inte heller på Gud.............
Men jag tror att allting har en mening och att vi i varje svårighet och prövning ska lära oss något........
Sen kan man tycka att det är totalt meningslöst att jag skulle lära mig något av att förlora min dotter i en vidrig sjukdom, eller att min andra dotter kämpar med sin ångest och sina ätstörningar...........
Eller att se sin mamma brytas ner i cancer och samtidigt strida för hennes rättigheter..........
Eller se Sonens drömmar krossas i obarmhärtig smärta................

En anonym läsare påpekade att det är ett under att jag står på benen............
Jag tänker inte så.................
Jag ser varje dag som en utmaning som måste klaras av............
För varje dag jag lyckats uträtta något som hjälper mina närmaste vittrar jag seger..............
Men för varje dag jag inte lyckas kämpar jag dessto mera kommande dagar............

Är jag en martyr???
Nej långt ifrån............
Hur konstigt det än kan låta ser jag mig inte som ett offer.........
Jag är tacksam över vad jag har.......
Jag FÖRSÖKER att ta vara på ögonblicken............
Jag har musiken och sången som min mentala stöttepelare...........
Jag har en underbar familj omkring mig..................
Jag har ett roligt jobb.........

Så stark är jag inte, men jag försöker.................

Usch vad allt känns tungt just nu.....
Utan speciell anledning........
Vill bara gå i ide och sova bort skiten..........

Lördagen tillbringade jag med att först dammsuga av Tinelinhuset från hundhår.........
Stor &  Liten bor här då Sonen har separerat från sin sambo.......
Det är en mycket deprimerad Son som numera huserar på övervåningen.....
Jag har aldrig sett honom så nere någonsin.......

Det är inte bara separationen i sig.........
Han står numera med ett nyinköpt radhus själv.........
Ett radhus som dessutom måste totalrenoveras innan han kan flytta in..........
Om han någonsin kommer att göra det..........

Huset är köpt till oss så jag vet inte om jag vill ha en framtid där själv. säger han.......
Jag och Mannen försöker få honom på andra tankar...........
Självklart får han bo här så länge han vill och behöver men han måste också gå vidare........
Det är svårt att tro att det ska gå, säger han........

Tiden bleker alla sår (inte läker) även om det tar olika lång tid och vi finns här så länge du vill älskade son......

Jag och Fröken Piano tillsammas med Mannen drog sedan till den lilla bruksorten norr om Staden där det vankades julmarknad......
En gammal hederlig men kolbullar och hembakat tunnbröd........
Glögg och pepparkakor...........
När man efter en lång mörk färd på en tvättbrädsväg nalkade Bruket var det som att kliva in i ett julkort.......

Vi skulle spela julkonsert i den lilla kyrkan vid vattnet och det var sagolikt vackert........
Marschaller, levande ljus och en fullsatt kyrka........
Vi delade konserten med ett annat band och där de hade valt mera tradionella julsånger hade vi grävt djupt ner i julpärmarna för att hitta det lilla extra........
Och det blev SÅÅÅ lyckat.......

Julkonserten drog över tiden och vi fick bråttom att plocka ner vår anläggning, packa bilen och styra tillbaka mot staden eftersom vi skulle spela i Baren klockan sju........
Julkonserten slutade tio över sex och vi stod uppackade och klara för att köra i Baren klockan tio i sju!!!!
Världens bästa Mannen kunde vi tacka för det och hans kollega från jobbet.....
Hur snabbt jobbade inte de egentligen och hur fort kan man köra på ett tvättbrädsväg????

En halvtimme in i spelningen när Mannen och hans kollega åkt för att käka händer det som inte FÅR hända......
Vattenflaskan min trogna vän vickar över bordet där mixerbordet står.......
Inte mycket men ändå hamnar vatten i mixerbordet.............
OCH över min telefon..............

Torkar, vänder upp och ner och kör ändå tills det börjar spraka i högtalarna..........
Ringer Mannen igen......(från Fröken Pianos telefon, min fungerade inte heller) och de får slänga i sig maten och komma tillbaka........
Jag hade inte talat om vad som hänt men den stora pölen på golvet avslöjade mig......

Mannen som likt Mc Gywer fixar allt med ingenting (den här gången med en kökssax och kontorstejp) gjorde att vi kunde komma igång igen efter en kvart..........
Vad gjorde jag utan honom <3

Väl hemma efter två lyckade spelningar möttes jag av en ledsen och deprimerad Son som efter en träff med sin forna sambo insett att det nu är definitivt slut mellan dem........
Det är svårt att tackla den glada känslan man har efter en lyckad eftermiddag och kväll med den bittra sanningen med Sonenes olyckliga kärlek........
Så nära ligger känslorna varandra att man pendlar mellan lyckorus och de svartaste tankar........
Det gäller bara att hålla näsan över vattenytan även om resten av kroppen ligger dränkt under vattnet......

Jag som trodde att jag skulle vara avslappnad i mina cementaxlar efter floatingen igår men ack vad jag bedrog mig.....
Förbannat ont i nacke och axlar idag.......
Och yr som efter en bättre fylla..........
Hmmmm.....
Jag har ju betalat för en gång till...............

Åkte till mamma efter jobbet idag.....
De hade tagit bort kisskatetern så hon är tvingad att gå upp flera gånger per dygn för att gå på toaletten.....
Det är bra...............

Åkte till köpstaden i Väst för att köpa dammsugarpåsar.........
När jag skulle hem snöade det dasslock............
Såg inte ett dugg och fick panik..........
Mitt på motorvägen och ingen chans att köra av den.............
Alla bilar kröp i 30 km och gissa om jag var lycklig när jag såg Tinelinstaden nalkas...........
Tvi vale........Det räcker med snö nu.............

Nu dags för sängen.........
I morgon vankas det julkonsert OCH Barspelning med Fröken Piano

Tog en halv dag ledigt idag.........
Mamma hade tid med onkologläkaren och jag lovade vara med......
Hon pratade inte så mycket om cancern utan mera om smärtan mamma har i rygg och axlar......
Vårdplaneraren ringde ju mig igår och ville skicka hem mamma i nästa vecka...............
Hon kan ju för f*n inte ta sig ur sängen själv..........

Onokologläkaren sa att det inte kunde komma på fråga.......(poäng till henne)
Hon skrev remiss till röntgen för att se att det inte är något med skelettet.......
(Kotkompression eller diskbråck)
Sedan se till att smärtteamet kommer nån gång (För att ge effektiv smärtlindring)
Och till slut få ett par veckor på rehab igen för att träna de sovande musklerna till att orka bära upp hennes kropp......

Jag hoppas att onkologläkarens ord väger tyngre än mina eftersom inget har hänt när jag ringt och gnällt.....

Efter några timmar med mamma (och hennes högljudda rumskamrater - hon har blivit tvångsflyttad till en fyrsal)
åkte jag in till Baren för ett möte med Barchefen och Fröken Piano om vårens bokningar.........
Det blev en del det med :)

Därefter var det premiär för något jag velat prova länge nämligen FLOATING................
Att ligga i en tank med 37 gradigt vatten och 37 gradig luft flytandes i salt och mineraler med lugn musik omkring sig.......
Becksvart och man visste inte vad som var upp och ner...........

Jag har aldrig lidit av klaustrofi men efter fem minuter i tanken började det kännas svårt att andas...........
terapeuten hade sagt till mig att det var vanligt...........
Räkna andetagen så går det över...............

Nej jag var tvungen att glänta lite på luckan för att se att jag inte var inlåst, se lite ljus och få in lite frisk luft........
Sen tyckte jag att jag var löjlig och lade mig ner igen...............
Blundade och började räkna andetagen.............
Andas jag verkligen så några andetag???????

Efter en stund kändes det behagligt.........
Jag glömde mina andetag och svävade liksom runt som i rymden.........
Flummigt värre.........
Stötte då och då mot de mjuka kanterna och precis när det var som skönast öppnades luckan och terapeuten satt utanför med en handduk..........

Hon sa att nästa gång jag skulle floata visste jag vad som skulle ske och jag skulle slappna av snabbare.......
Jag har bokat in en tid nästa onsdag........
Men jag har lite ont i nacken ikväll..........
Spände jag mig ändå???

Varför tar de bort den enda receptfria salvan som fungerar för mina cementaxlar och gör den till receptbelagd för att det ska EU-anpassas?????

 

Hej i iskylan...........

Gårdagen var hektiskt.......(Är inte alla dagar det numera?)
Efter en kort natt gick jag upp i ottan för att öppna på jobbet........
Möttes av plågsam kyla när jag öppnade dörren...........

Åkte till sjukgymnasten direkt efter jobbet för att få cementaxlarna knådade.........
Kunde inte slappna av ordentligt då jag hade nästa tid inbokad en timme senare.........
Den här gången hos mammografin............
Vem har uppfunnit detta plågsamma tortyrredskap???
Jag brukar ha hög smärttröskel men igår låg även den på gränsen...........
Sköterskan drog, slet och plattade..........för att slutligen pressa ner maskinen över de ädla kroppsdelarna.....

Tog sedan hissen upp till våning 11 där mamma ligger...........
Ont, ont, ont hade hon i axlar och rygg...........
Förbannad blev jag efter att ha pratat med ett antal personal den sista veckan och inget har hänt...........
Gick med stora kliv ut i korridoren för att leta upp ansvarig sköterska för eftermiddagen..........
Ja jag vet........... det är väl inte hennes fel men NÅN måste ta ansvar för att ingenting händer!!!!!

Men hon var upptagen..............förstås..........
Vad kunde man annars vänta sig............
Satt i över två timmar och väntade på att hon "skulle ha tid" att komma in och prata med mig...............
Sen gick min parkeringstid ut och jag blev tvungen att gå..............
Fick väl ringa henne i stället, sa jag till mamma för prata i telefon har de tydligen tid med............

I korridoren på väg ut mötte jag henne ...........
Hon ursäktade sig och frågade om det var nåt särskilt jag ville...........
Ja, varför händer ingenting med smärtlindringen?????
Vi sätter in henne på ny medicinering nu, svarade hon.........
Voltaren........
Som jag tipsade om för flera dagar sedan..........
Hoppas det hjälper också..............

Slutligen åkte jag till Fröken Piano för rep till lördagens kyrkokonsert...........
Den gick bra och det ska bli jättekul........
Jag älskar att sjunga i kyrkor även om jag för den skull inte är troende.........

En sen middag (igen) och sedan hopp i säng..........
Ja efter en bitande promenad med Stor & Liten som bor hos oss ett tag : )

Nu väntar jobbet...........igen